Alienação infantil em massa

"Ilarilariê ohohoh" - Música extremamente estranha e sem sentido que é cantada por uma pessoa extremamente suspeita

Após 4 meses e alguns dias de pausa, eu volto a escrever. Estava sem comentários dos meus leitores. Agora com comentários, tema fresco e total inspiração, haverá post em O Intojo. E o tema de hoje, será polêmico. Falaremos hoje sobre músicas infantis. Viajando longe e ouvindo uma série delas, descobri porque que crianças são terroristas! São as músicas que são uma péssima influencia para elas (mensagem subliminar são encontradas constantemente). Comentarei apenas algumas, talvez as mais conhecidas. Se você viu outras problemáticas, por favor, comente. Mas antes de começarmos, tenho 3 comunicados a fazer: 1- O blog O Intojo acaba de superar limites e vencer desafios, atingindo a marca de 182 cliques só no mês de outubro (mesmo eu não postando nada). Não é grande coisa, mas, pra mim q preza pelos leitores, é uma grande coisa. Muito obrigado. 2- O blog teve acessos internacionais! Houve cliques dos EUA, Chile, Bolívia, França e Alemanha. Agora, se eles entenderam alguma coisa, já não é comigo. E, finalmente, 3- (...) esqueci o que ia dizer... Mas, sem mais delongas, vamos ao post.
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A criação de terroristas começa ainda quando é bebê. Preste atenção na letra da música que se canta enquanto balança a criança: “Serra, serra serrador// Serra o papo do vovô// quantas tábuas já serrou?// 21 fora o (fulano) que quebrou” (essa é a versão que eu ouvia). Percebeu algo de errado na letra?!? NÃO?!? Não se preocupe. O Intojo está aqui para abrir seus olhos para as entrelinhas. Em primeiro lugar, a criança tem o avô degolado (‘serra o papo do vovô’). Como uma música incentiva uma criança a pedir pra um serrador serrar o pescoço do avô?!? (e depois perguntam porque existe pessoas como Suzane Von Richthofen). Segundo, o serrador assassino não serra o fulano (como se ele fosse uma tábua) porque ele está “quebrado”. Nota-se uma acepção de pessoas (uma discriminação): quem é fora do padrão (quebrado).
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Outras músicas que não entendo porque são cantadas são as de "ninar". Como é possível uma criança dormir depois de ouvir que o pai foi pra roça e a mãe foi trabalhar. Ela está sozinha, logo com medo. Como é que ela dorme?!? O pior é quando as pessoas imendam com: "Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa criança com medo de careta.". Me respondam com sinceridade: COMO É QUE VOCÊ CONSEGUE DORMIR SABENDO QUE UM BOI DA CARA PRETA VAI VIR TE PEGAR E SEUS PAIS NÃO ESTÃO EM CASA???????? Quem inventou essas músicas estava em um momento de inspiração total. Só faltou dizer que... melhor não comentar, porque vai que os inúteis que inventam essas músicas leem isso e resolvem fazer mais uma dessas "belíssimas criações".

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Além dessas, temos as canções de roda. Tais canções são as formadoras de terroristas. Não me chamem de exagerado, mas preste atenção nas letras: "Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu. Dona Chica admirou-se com o berro que o gato deu.". Em primeiro lugar, olha a maldade no coração do garoto: atirar um pau no gato de forma inconsequente e apenas de sacanagem. E no segundo verso, canta-se em um dom de decepção: "mas o gato não morreu". Aí entra a D. Chica, que é se torna cúmplice do autor da "traquinagem", pois em momento algum da música briga com o garoto ou vai auxiliar o gato atingido. Ela apenas admira-se do ruído de dor que o gato produz ao ser atingido.

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Como se não bastasse essa, há uma outra que diz em um trecho: "o anel que tu me deste era vidro e se quebrou. O amor que tu me tinhas era pouco e se acabou.". Depois perguntam porque que os casamentos não certo hoje em dia. Essa canção ensina a como o amor deve ser interesseiro. Só porque um anel se quebrou, o amor acaba (se não era isso, era algum tipo de macumba que tinha sido feito no anel, o que é pior ainda...). Além disso ela mostra a falta de zelo por parte da criança em não guardar o anel como deveria. Esse mundo está perdido mesmo...

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E pra terminar a sessão de músicas de roda, há uma que diz assim: "borboletinha, tá na cozinha, fazendo chocolate para a madrinha. Poti poti, perna de pau, olho de vidro, nariz de pica-pau". Em primeiro lugar, podemos citar claramente a exploração da mão de obra infantil. Pra mim, a madrinha que deveria dar presente para a afilhada. Só que nesse caso, ela abusa da pobre coitada da borboletinha, fazendo-a cozinhar para a madrinha gulosa! Em segundo, que que essa borboletinha estava cozinhando?!? Chocolate ou um pirata??? Pensando bem, poderia ser uma macumba, tentando se livrar de uma madrinha preguiçosa. Essa música ensina então 3 coisas às crianças: 1- trabalho infantil é uma coisa normal; 2- Fazer macumba é tão normal quanto; e 3- a vingança deve ser feita, como forma de revidar os maus que uma pessoa causa.

Uma canção que pode ser cantada como forma de brincadeira (e/ou como forma de fazer as crianças calarem a boca) é a famosa Vaca Amarela com suas variações de cor (não colocarei os versos aqui porque a música possui palavras de baixo calão e esse blog é um blog de respeito!). Em primeiro lugar, se querem que as crianças calem a boca e parem o fuzuê porque não enforcam, matam, estrangulam, ou envenenam ao invés de utilizar de versos ruins e insinuarem que as crianças devam comer fezes de animais. Tal forma é ruim, porque se houver um adolescente ou um jovem que queira te sacanear ele pode simplesmente dizer "Perdi" e o caos recomeça...

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E, por último mas não menos importante, analisaremos completamente uma música no mínimo suspeita de uma cantora infantil também suspeita, cujo o nome, em uma língua latina, pode significar orgão sexual feminino (pesquisem e saberão quem é). A música, de forma resumida começa com 5 patinhos irmãos que foram "passear" além da montanha para brincar, até que a mãe grasna (sim, esse é o som emitido por um pato) e apenas 4 voltam. Depois os 4 patinhos saem pra passear além da montanha, a mãe grasna e agora só 3 voltam (resumindo a ópera, sempre um pato fica além da montanha). No final quando não volta nenhum patinhos, a mãe vai além da montanha, grasna mais alto, os 5 voltam. Podemos ver 3 problemas nessa história Em 1º lugar, porque 5 patinhos tem que ir passear tão longe de casa?!? Para brincar? Duvido muito, pois eles poderiam fazer isso perto de casa tranquilamente perto de casa. Se foram pra longe, foi porque queriam fazer algo escondido da mãe. Logo configura como desonra da mãe e/ou pratica de ato criminoso (não sei qual. Só lanço os fatos, deixo para vocês tirarem as conclusões). Em 2º lugar, a mãe grasna e um sempre fica (pra fechar o negócio, por vicio ou pra esconder melhor o bagulho?!? quem sabe...). Isso caracteriza como uma rebelião. Desafiando a autoridade da mãe e não cumprindo a obrigação de obedecê-la (novamente, caracteriza-se a desonra à mãe). Podemos atribuir esses dois problemas à legislação brasileira (por ter criado a lei da palmada), pois se ela tivesse dado uma "peia" nos moleques, eles nunca mais sairiam de casa (citando uma brilhante pensadora, "falta de coro"). Entretanto, devemos dar um desconto aos patinhos por conta do 3º tópico: que mãe desnaturada! Só vai sentir falta dos patinhos quando todos se vão! Falta de zelo e descaso pelos seus filhotes. Isso leva a mais uma interpretação: poderia ser que a mãe escravizava seus patinhos e eles estavam tentando fugir. Entretanto sempre um grupinho de amarelões voltava pra trás quando a mãe grasnava (bando de X9). A mãe não ligava porque, os outros que ficavam ainda poderiam fazer o trabalho dos que foram. Todavia, quando todos vazaram e a mãe perdeu a mordomia, ela teve q ir atrás deles, escravizando-os novamente.
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Pois é, amigos fúteis... Estamos com problemas em músicas infantis. Depois falam que são os video-games, filmes ou televisão que desvirtua os moleques. Eu acho que deveríamos esquecer essas músicas, formadora de seres maus e deixarmos nossas crianças ouvirem músicas normais. Aí o bom é que seria proibido elas ouvirem funk, pagode, axé, alguns sertanojos (pelo conteúdo sexual explícito, fora a dança)... Será um mundo feliz, onde apenas um bom rock, metal, jazz, blues ou uma boa música clássica. “What a wonderful world!”.
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Abraço

PS.: Reparem na nova frase do post passado. Finalmente achei uma! Preconceituosa, mas...

A vida de um gordinho

"Um elefante incomoda muita gente! Dois elefantes incomodam, incomodam muito mais" - Pesada e preconceituosa, mas verdadeira...

Salve salve companheiros fúteis... Aproveitando que vocês ainda não leram no post passado (mesmo depois de 23 dias), e duvido que comentem (surpreendam-me), e que meus vizinhos seguem cantando, vou escrever algumas asneiras sobre gordos (resumindo, minha vida). Mas não empolguem. Apenas um gordo pode falar de sua própria raça. Portanto, se você não for gordo de espírito (porque gordo é um estado de espírito e não simplesmente um estado físico), você não tem direito de falar de alguém nesse estado.
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Basicamente, um gordo sofre em muitos aspectos. O primeiro deles é com relação aos “outros”. Os outros são aqueles considerados (ou que se consideram) magros ou no peso ideal (serão muito citados no post). Talvez, (talvez não, com certeza) gordo seria mais feliz se num houvesse os outros. Por quê?!? Porquê os outros são promotores, juízes, júris e carrascos dos redondinhos. E eles não são nem um pouco discretos. Falam na bucha: “Você tá gordo, hein?!?” (vou me ausentar de responder, para dar uma resposta global para esse tipo de pergunta no final). E se ficassem até aí, seria até bom. Mas, tem uns que chegam tão sutis quanto um elefante pisando em uma plantação de morangos: “Eu tenho uma solução para o seu problema!!! É só fazer exercícios 7 vezes por semana e cortar algumas comidas. A boa notícia é que salada tá liberado”. Em primeiro lugar, quem disse que eu tenho problema?!? Em segundo, quem disse que eu estou procurando solução?!? Terceiro, se exercícios faz tão bem como dizem, por que ficamos acabados depois de uma “sessão”? (aliás, quem disse que há alguma “sensação de bem-estar” depois de exercícios?!? Só se for alguém sado-masoquista q gosta da dor...) Além disso, se caminhada fizesse bem, carteiro seria eterno... Quarto, boa notícia??? Qual é o lado bom de comer só salada?!? Enfim, andam dizendo muita bobagem por aí...
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Outra coisa que os outros fazem com a gente é nos usar como pontos de referencia. Mas, gordo é um “excelente” ponto de referência. Quando estamos procurando alguém:
(os dois se falando por celular)
A: Cara, cadê você?
B: To aqui dentro da farmácia
A: To vendo a farmácia, mas não te vejo...
B: To embaixo do cartaz imenso escrito “preservativos”
A: To vendo o cartaz, mas ainda não to te vendo...

B: To usando uma roupa de galinha (Não sei de onde brotou esses espaços... defeito no blog ¬¬')A: Ainda não
B: Eu to do lado de um gordo (não importa quantos gordos tenha)
A: TE ACHEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!! Por que você não falou logo?!?
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Em uma fila:
1: Não tem espaço pra entrar todo mundo vamos ter que tirar uma galera dessa fila... (gritando) Ae galera, até o gordo ali entra... (Não pense você que ele foi gente fina com nosso amigo redondo) Do gordo pra trás pode vazar, inclusive você gordo...
Ou quando queremos chegar a algum lugar:
A: Como eu faço pra chegar na sapataria do fulano?
2: Tá vendo aquele gordo ali?!? Pois é, chegando nele, você contorna ele e vira a direita que vai dar de frente com ela. Mas cuidado pra vc não se perder no contorno.
É por isso que nos sentimos mal ao sairmos de casa...
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Outro fator de sofrimento do gordo é com relação a flatulências. Não, o gordo peida descontroladamente. Mas os “outros” pensam que sim. Se sentem um mau cheiro, e tem um gordo perto, eles já sabem quem é o culpado. E não venha me dizer que você não faz isso, porque vou te dar um exemplo que faz: Está em um elevador um gordo e uma “top model” lindíssima. Você entra. Logo depois de subir dois andares, você sente um cheiro ruim. Quem foi o causador da poluição?!? O GORDO!!! Mesmo que tenha sido você o poluidor, você nem se preocupa: o nosso amigo rechonchudo será o acusado. E se ele sair correndo quando a porta do elevador abrir é porque fez nas roupas. Você não pensa que ele está atrasado ou que vai resolver uma emergência, só que ele precisa de um banheiro... Coloque uma coisa nessa sua cabeça: GORDO NÃO É CULPADO PELO FEDOR DO MUNDO! Todo mundo peida. Ele nem sempre é o causador...
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E com relação a roupas então... Que tristeza... O gordo é obrigado a viver de luto, porque os “outros” só dão pra ele roupa preta, já que preto faz milagre e emagrece! E detalhe, tem que ser roupa larga pra disfarçar. Porque se um gordo sai na rua com roupa de listrada (porque listrado faz a mágica inversa) ou apertada é tachado de ridículo. Se for assim, o sonho do gordo é que o poncho volte a ser moda, pra que ele possa ficar fashion sem ser ridículo. Gordo e roupa realmente não combinam. Quando ganha, se a pessoa comprou menor, foi pra jogar na sua cara que você está precisando de dieta (não te serve!), se comprou maior, está achando que você é muito gordo e precisa de uma dieta. Quando vai comprar roupas então, é bem pior. Primeiro que há lojas por aí que colocam uma placa assim: “Temos tamanhos extra largos (44)”. LARGO PRA QUEM??? Depois de achar uma loja ideal (e repare que o gordo só acha roupas em lojas especializadas pra eles e que elas sempre têm no nome Extra, Largo, Grande, Robusto...) (a maioria parece até terreiro de macumba, de tanta coisa preta), vem o preconceito da vendedora: oferecendo uma roupa 3 vezes maior, olhando se a roupa que o fofinho experimentou num rasgou, ficou com marca de suor embaixo das mangas... Realmente é triste!
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Outra área que os cheinhos sofrem é com relação a namoro. Por que um gordinho tem que namorar alguém também gordo? Sempre que um passa com alguém magro(a), os “outros” pensam que devem ser primos, irmãos, amigos, nunca namorados. E se eles se beijarem, é porque é garoto(a) de programa ou aproveitador(a). Além disso, num namoro com um gordo, os “apelidos carinhosos” sempre falam sobre seu estado físico: fofinho, fofucho, biscoitinho, bolinho de carne, gongonha (será que cabe aqui?!?)... Por que um gordo não pode ter um apelido normal como os outros???
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Aí vem a pior relação que se pode fazer com um gordo: Gordo e comida. Não que um gordo tenha qualquer impossibilidade de comer, mas colocam essa impossibilidade. Quando um gordo come em público, ele é julgado. Eis as questões:
1-Quantidade:
Se comer muito, é gordo e quer manter a forma (de barril); Se come pouco, é gordo e está de regime
2-Velocidade:
Se come rápido, é guloso e “não prova a comida”; Se come lento, é pra disfarçar que come muito
C- Forma:
Se come seguindo corretamente as regras de porte a mesa, é porque come de mais e já acostumou com essas frescuras;Se come como porco, é porque come de mais e não liga mais pra essas besteiras
オ-Tipo:
Se come light/diet, é gordo e faz dieta; Se come comidas gordurosas, é porque não cuida da saúde

Mas o ambiente também diz subliminarmente muita coisa:
∆-Quantidade:
Se tem muita comida, é pra jogar na cara dele que ele come muito; Se tem pouca, o gordo não vem ou tá de dieta (ou pra dizer que ele tem que entrar); Se não tem, é pra espantar o gordo
(a+b)²-Tipo:
Se tem comida diet/light, é pra dizer que ele tem que fazer dieta; Se tem comida gordurosa é pra tentar agradar o redondo
(a²+2ab+b²)-Como é servida:
Se é “self-service”, é pro gordo comer mais a vontade; Se é alguém servindo, é pra evitar que o gordo coloque toda a comida
(Nota do autor: bem, se isso não acontece com os gordos que lerem essa bagaça, eu adianto: acontece comigo...)
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Pois zé, meus queridos inúteis, vida de gordo não é fácil. Sofremos muito e com tudo. Precisamos dar um jeito nas coisas. Entretanto, gostaria de deixar aos anti-gordos a seguinte mensagem: posso ser gordo, mas uma dieta resolve. E o seu caso de feiura que nem com um milagre há salvação?!? (hehehe, falei que ia responder a altura...). Antes de terminar, gostaria de deixar as frases mais ditas por gordos. Com elas, você diferencia quem são os verdadeiros gordos de espírito e quem são os azarados com uns quilinhos a mais:
1. “Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!”
2. “Que saco! Essa roupa não para de encolher!”
3. “Eu não como muito… É que tenho tendência pra engordar!”
4. “Eu só fiquei gordo depois que parei de fumar!”
5. “Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…”
6. “Droga! Outra balança desregulada…”
7. “Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do sal!”
8. “Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!”
9. “Hoje tô me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!” (q desculpa...)
10. “Vou comer isso agora, porque segunda eu começo meu regime!” (clássica)

11. "Não sou gordo, tenho ossos largos..."
Espero que depois desse post vocês tratem melhor nossos amigos roliços, mesmo que eles ocupem todo espaço, comam toda comida e causem alguns transtornos de vez em quando. Lembrando que nada impede de que você um dia deixe de ser “outro” pra se tornar um gordo. Tomem cuidado
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Um Abraço

Férias em casa

“Nunca saio de férias. Entro em ócio criativo.” - Karla Skarine

Pois é... Aproveitando que estou de férias há umas semanas, resolvi escrever sobre esse assunto. Alias, não sei por que escrevo. Eu tinha que tirar férias do blog também. Deve ser a motivação que um quarteto de vizinhos que está me arranjando, cantando na minha janela ali fora. Os cantores são ótimos, sendo todas vozes felinas (além de roucas e parecendo taquara rachada): lembrando gatas dando a luz, gatos passando no moedor de carne ou com dor de barriga (pelo menos varia o tom). O repertório também não ajuda muito: de funk a pagode, passando por Reginaldo Rossi e Sergio Reis (que tristeza). Inspirados no clima de Julho beberam e resolveram me fazer uma serenata (ótima forma de começar as férias). Coloquei um Dark/Gothic/Folk Metal polonês pra ver se abafa, mas não está funcionando. Mas, estou de bom humor, por enquanto. A prova disso é que esse post será dividido em dois, sendo o primeiro as férias em casa e o segundo viagem de férias.
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“Até que enfim FÉRIAS!!! Vou ficar em casa curtindo preguiça!”, diz você inocentemente depois de seis meses de aulas/trabalhos. Um mês sem seu chefe/professor te passando aquele monte de trabalhos pra você fazer; um mês sem aquele seu amigo chato te aporrinhando. Engano seu! Seu chefe/professor vai ficar te procurando para te cobrar diversas coisas e quando você voltar de férias, haverá aquela pilha de coisas pra fazer. Se não for você, ninguém fará. E seu amigo chato, vai arranjar seu e-mail, telefone e/ou endereço “para não perder contato” (mesmo que vocês se vejam daqui um mês). Ele vai te procurar pra falar qualquer coisa, até como foi a defecada matinal dele e depois tentar marcar alguma coisa que você provavelmente não vai... E não se preocupe, se todos os seus amigos são legais (não-chatos), vai aparecer um parente qualquer pra fazer o mesmo serviço.
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(achei não dava pra piorar nas cantorias, até eles começarem a cantar “Festa no Apê”)
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As férias podem ser até boas, depois que passa a famosa “Primeira Semana”. Essa é aquela famosa semana em que sua mãe te obriga a arrumar toda aquela bagunça que você cultivou. Pode parecer bagunçado para os outros, mas pra você, tá tudo em perfeita ordem. Você sabe onde estão as coisas lá dentro. Você sabe que se procurar um pouquinho, você encontra até o hamster do vizinho no meio da bagunça. Algumas roupas, mesmo que elas não me sirvam a três anos, por que tenho que dar pros outros?!? Ela num dá aquela calça 32 que diz que um dia vai emagrecer pra se enfiar nela... Mas as minhas sou obrigado a dar... E aquele bolo mofo, poeira, papel, teia de aranha, plástico e outras coisas (que você não sabe o que é) no canto... Por que limpar?!? É de estimação. Carinhosamente tem o nome de Caos e de vez em quando tenho a sensação de que ele se mexe. Não posso me livrar dele. Mas, num tem discussão. Todos aqueles papeis, coleções “inúteis” (como a de figurinhas da copa de 2006), que pra você tenha valor sentimental (ou por preguiça mesmo) você num quer jogar fora, vão pro lixo. O problema é que depois de arrumado, você não encontra mais nada. Nada está no lugar onde você tinha deixado. Mas, não se preocupe, antes do fim das férias, a bagunça já voltou. (Se sua mãe te obrigar e não tiver outro jeito, arrume só você. Não peça ajuda. Conheço uma história de uma namorada que foi ajudar o namorado a arrumar e acabou encontrando cartinhas de amor de outros (sim, no masculino e plural). Faça a limpeza sozinho!!)
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(Achei que estava no fundo do poço com Latino até eles cantarem (ou tentarem cantar) Lady Gaga. O pior é que não entendo nada. Devem estar cantando em Russo)
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Passada a primeira semana, conheça o maior rival que você vai ter: O Telefone. Você pode tentar fazer de tudo, mas o telefone sempre toca. Quando você está assistindo um filme ou seriado, mexendo na internet, dormindo ou até no banheiro, o telefone toca para te incomodar. E repare: 90% dos telefonemas são pros seus pais, 8% são pros seus irmãos, 1,5% enganos, 0,4% pra doméstica que trabalha na sua casa e os outros 0,1% são pra você e não é importante, pois se fosse, ligaria no seu cel. Sempre é os mesmos personagens: sua tia, pra contar as ultimas fofocas da família, uma amiga da sua mãe, pra falar do neto e pedir favor ou sua prima, pra perguntar como se faz miojo. E mesmo seus pais sabendo que os telefonemas são para eles, eles te mandam atender. Mesmo se você estiver do outro lado da casa, construindo um muro, eles deixam o telefone tocar esperando que você atenda. Aí, um pouco antes de você atender, eles gritam: "Eu não estou". E você é obrigado a mentir... Mas, pior que isso só o engano. Um vez, aconteceu comigo de uma mulher ligar perguntando se aqui era loja de biquíni. Educadamente disse que não. Passados 10 segundos, ela liga de novo pra confirmar. Novamente, fui educado e disse que foi engano. Então ela ligou a 3ª vez pra perguntar se eu não sabia que loja que era. Eu perdi a paciência. Mandei ela caçar o que fazer e me deixar em paz. Desliguei o telefone na cara dela. Ela me ligou de novo pra me mandar fazer um curso de como atender um telefone. Eu mandei ela fazer um curso de como procurar na lista telefônica. Nessa brincadeira, perdi 5 minutos cruciais de Friends. Portanto, telefone é o seu maior rival nas férias. Nunca muda. E não tente desligá-lo da tomada. Se não conseguirem falar por telefone, eles vão na sua casa. Aí é pior, porque você é obrigado a fazer sala pra eles...
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(Parece que pararam os cantos para contar causos. Tem um cara contando um de ônibus que eu acho que eu já li em um certo manual... Plagio é crime!)
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Outro problema em entrar de férias é que as crianças também entram de férias. Não há nada pior nas férias do que ficar de babá. Seus tios, com aqueles moleques que dão aulas pra satan, dizem estar ocupados e precisam deixá-los com alguém. Sua mãe se oferece prontamente (sendo que ela não cuida, deixa pra você). No início são apenas dois catarrentos. Na última semana aparece criança que você nunca viu na vida. Quando eles aparecem, começa seu inferno. Esconda seu video-game e seu pc, porque eles são os primeiros alvos dos furacões. Se você queria fazer uma coisa, eles também querem. Se você estava assistindo a final da liga dos campeões e os moleques queriam assistir a reprise do ultimo produto Polishop, você é obrigado a mudar de canal. Se você estava mexendo na internet e eles quiserem, dê seu computador. Se você queria ir ao cinema com sua namorada e eles quiserem ir, não importa o filme que você ia “assistir” (porque você não ia assistir filme), você terá que levá-los, assistir o que eles quiserem, ficar de olho e o pior, pagar tudo (entrada, pipoca e lanche e sem ressarcimento). E ai de você se não fizer o que eles querem. Sua mãe te esgana. Então, quando terminam as férias, que você vai se aproveitar dos favores q te devem, seus tios viram pra você e dizem: “Muito obrigado” e fica por isso mesmo. Mas não se preocupe: nas próximas férias os abomináveis voltarão.
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(Num desses causos, uma mulher falou de um ex e um cara pegou uma faca. Começou as gritarias e xingamentos. Eu costumo ser um cara pacífico. Mas, se for pro silêncio reinar, eu vou ficar quieto...)
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Uma coisa que não pode faltar nas férias em casa são as visitas. Ahhhhh, nada como aquela prima da tia do irmão da avó do cunhado da sua mãe (detalhe em 2º grau) que, mesmo com parentes proximos (irmãos e pais) na cidade, resolvem passar uma temporada na sua casa. A primeira coisa que vai é a privacidade de todo mundo. Nada de andar com roupas de baixo pela casa, arrotar, mesmo estando sozinho ou falar besteira (temos q ser bons anfitriões). Depois, a próxima coisa é o seu quarto. A parenta (como a trataremos para não ter que repetir o grau de parentesco) não pode dormir na sala. O sofá é desconfortável (Você pode...). A partir daí, você tem que pedir pra entrar no seu quarto, acordar cedo, porque você está dormindo na sala, logo incomodará ela a passar, dormir cedo, porque ela dorme 7 da noite e você não pode ficar fazendo barulho. Além disso, TV é pra assistir o que ela gosta (mesmo que seja a centésima vez que reprisa da novela mexicana). O carro fica com ela (prepare-se para andar de ônibus). E você tem que aceitar tudo isso com um sorriso de orelha a orelha. Pra “retribuir” o favor, a visita pode fazer 2 coisas: A-inventar um prato ou algo para dar pra família (o resultado foi o pão do post sobre comidas exóticas);2- Dizer: “Quando você estiver na minha cidade, você vai pra minha casa!” (e pra que que eu iria pra uma cidade no meio do nada?!? Pra pegar malária?!?).
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(Agora fez um silêncio mortal. Acho que foram “desovar um presunto”. Vou aproveitar pra dormir)
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Pois é meus queridos, isso é o que eu tinha pra falar sobre férias em casa. Cuidado com elas. Pra evitar muitas dessas situações, invente uma mania para ficar perdendo tempo. Por exemplo, faça como eu: arranje HQs (histórias em quadrinhos, para os menos nerds) para ficar lendo ou então ache um blog bem fútil pra ficar lendo. Pode parecer estranho, mas diminui as chances das pessoas te incomodarem. É isso ou encarar tudo o que eu disse e sobreviver a mais uma época de férias.
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Abraço
E bom descanso (se você conseguir...)

Relacionamentos

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele." - Autor Desconhecido

Hj vamos falar de um assunto peculiar que todos nós passamos ou passaremos (a não ser q vc seja padre ou freira ou mto feio): Relacionamentos. Quem nunca se apaixonou, ficou, teve rolo, namorou, amou e/ou (nunca se sabe) se ferrou?!? É uma coisa natural do ser humano, principalmente numa sociedade contemporânea. Mas, não estou aqui para ser científico e falar do sistema limbico e de outras bagaças que acontece. Estou aqui para zuar msm, sem dó nem piedade. Portanto, preparem-se para a nostagia (rensga) de lembrar das suas experiências com seus affairs. Antes de continuar, peço à aqueles de coração mole para fecharem imediatamente a página, pois não me responsabilizo caso vc volte a sofrer pela Waldhiskréya ou pelo Whanndherley (nomes meramente ficticios)

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Tudo começa com uma paixão. Não vou entrar naquela sua paixão que vc teve pela tia do pré, prima, tia ou conhecida qdo vc era criança. Vou falar daquela sua paixão platônica que vc teve por alguem num piscar de olhos. Um dia, normal como qualquer outro, vc acorda e olha aquela pessoa com outros olhos. Ela se torna um ser sublime, talvez, jamais inalcansável pra vc. A partir daí, ela não tem mais defeitos. Aquela verruga cheia de cabelos no meio da testa que pulsa é o charme dela. Aquele perfume francês que ela usa, Lé Gambé, é maravilhoso. É uma explosão de "aromas" (ou de narinas): tem cheiro de um gambá morto pegando fogo misturado com o fedor de um sovaco que não ve água a uns 10 dias (qdo ela passa pelas pessoas causa 2 possiveis reações: ou perda de narina ou coma ou os 2). Aquele tanto de palavrões proferidos por aquela boca (cheia de caries, gengivites, mau hálito, manchas e herpes), humilhando qualquer rapper pelo seu vasto repertório de xingamentos, mostra que ela tem personalidade forte. Ela é convencida, extremamente modesta e se acha a última Coca gelada do deserto, mas ela pode. Vc não vê seu futuro se não for com ela. Imagina vcs namorando, casando, tendo filhos e envelhecendo. Entretanto, vc não tem assunto com ela. Vc tenta falar qualquer coisa pra impressionar. Pensa na teoria cordas, continum espaço-tempo, alta do dolar, expansão do buraco da camada de ozônio... Qualquer coisa para ouvir aquela voz de taquara rachada. Mas, qdo tem a oportunidade, fala, sem querer, daquela vez que vc espirrou e saiu uma pipoca do seu nariz... Até que um dia vc a ve beijando outro (ou outra) (eca...). Seu coração se parte, vc sofre, pensa em suicidio... Até q vc a esquece e se apaixona por outra pessoa e recomeça o ciclo.

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Mas, um dia, sem mais nem menos, vc, inocente, puro e besta, começa a namorar alguem. Começa então os apelidos esdruxulos. Não ria dessa situação. Se vc não recebeu um apelido "carinhoso", um dia receberá. E isso é tão sério q, em algumas sociedades, mede-se o estágio do relacionamento a partir do apelido. No início, é aqueles apelidos bobinhos que só é legal qdo está vcs dois (se tiver outra pessoa, vc passa uma vergonha...). Alguns exemplos: Xuxuzinho, Biscoitim, Gongonha (Gongonha?!?!?), Pituxo, Pururuquinha e por aí vai. Dps, qdo o negocio começa a ficar mais sério, os apelidos passam a "melhorar": Amor, Meu bem, Minha Paixão, podendo chegar em casos extremos a Razão do meu viver... (Mas... Gongonha?!?!?!?). Dps disso, entra num estágio de acomodação e passa para as abreviações: Mor, Benhê... Entretanto, pode chegar a um estágio em que o mais carinhoso é aquilo, o troço, a coisa... Nesse caso, o relacionamento evoluiu para uma situação mais séria e que, se não tratada adequadamente, se torna caso de polícia. Portanto, avalie seu relacionamento de acordo com o nível de apelidos. Se estiver no ultimo caso, aconselho a tomar cuidado e vigiar a retaguarda qdo estiver andando por uma rua escura e sem ninguém. Lembrando que, não considero os casos em que ela(e) só te chama pelo apelido pq esqueceu o seu nome. Nesses casos, pode ser por canalhice, galinhagem ou Alzheimer. Proceda com cuidado para evitar constrangimentos... Mas, pensando bem, é melhor ter um apelido tosco do q ser chamdo pelo nome do ex. Todos concordam. Será q é mto dificil esquecer o nome de uma pessoa pra sempre? Caso isso aconteça, mate-a(o) por te enganar estando com vc e pensando em outro. (Mas falando sério: q q alguém faz pra merecer ser chamado pela namorada de Gongonha?!?!?)

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Então, chega o dia de vc conhecer os "chegados" da sua namorada(o). Na família, pode esperar comportamentos variados mas a msm reação: eles preferem o ex. Dos pais, um te trata bem, e o outro tem sempre alguma coisa contra vc. Nunca entendi o pq. Ele sempre acha que vc tem alguma coisa q num tá legal. E no final das contas, prevalece a opinião do q não vai com a sua cara. Os irmãos, os mais novos, são terroristas q vão te sacaneas mto e não gostam de vc. Os mais velhos, valentões q vão te sacanear mto e q tmb não gostam de vc. E não tente ser legal e fazer agrados pra conquistar a familia. Os pais vão abusar da sua boa vontade querendo q vc olhe as pestes enquanto eles sairem. As peste vão tentar colocar fogo na vizinhança. E os mais velhos num vão te ajudar em nada (respeito 0 por todas as partes). Vc vai ficar de incompetente. E se vc não tentar agradar, te chamam de folgado preguiçoso. E se vc não aguentar a situação e terminar, os mais velhos vão arrancar seu braço. É um beco sem saída. Entretanto, dps de ter perdido o braço qdo termina, vc se torna o ex. A partir daí vc ganha respeito, admiração e quase é chamado de filho ou irmão.

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Outra coisa importante num relacionamento são as velas. Um namoro sem uma vela "oficial" não é namoro. A vela pode ser qualquer pessoa, desde um(a) amigo(a) a um dos terroristas passando até o pai q não vai com a sua cara. Podemos classificar as velas em tres tipos: o cagueta (q qdo chega em casa faz O relatorio de como foi o encontro), o amigo (q acoberta qdo vcs querem sair sozinhos) e o especial. No caso do amigo, não tem mto o q falar. Lembre-se de agrada-lo para manter a ajuda sempre disponivel. Já o cagueta, posso dar ideias: descobrir um podre dele e usar ao seu favor ou contratar alguem pra dar um sumiço nele (se quiserem, tenho o tel de um ótimo...) são excelentes soluções. Nunca tente compra-lo. o preço dele sobe mto com o tempo. Eles são extremamente mercenários. Mas, se vc pegar algum desses dois, vc deu sorte. O pior caso é o especial: uma tia, mãe ou avó. Qq uma das três é cagueta, te impede de namorar (pq vai sentar no meio de vcs dois e querer conversar com vc sobre o final da novela q tá reprisando pela bilhonésima vez) e, msm q vc fuja, ela liga o tempo todo, pra acabar com o clima. E se vc desligar o cel, ela dá um jeito de ir atras de vcs. Se vc der a "sorte" de pegar uma dessas, o jeito é torcer pra um raio cari na cabeça dela. Pq, provavelmente, o ex já tentou o serviço do cara do sumiço q foi mais caro, e num deu jeito...

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Além disso, em um namoro há a troca de presentes. Segue quase a msm regra dos apelidos (salvo a exceção de namorados pão-duros). No início, os presentes são normais e legais. São CDs, livros e roupas. Dps, eles vão se tornando criativos e interessantes (talvez mais q os apelidos, pq Gongonha...), como por exemplo um casal em q o namorado deu pra ela a coisa mais estranha do mundo. Estranho e mto mão de vaca da parte dele, mas criativo. Eu imagino a cara dela. Ela, deve ter dado um DVD duplo especial do filme q ele mais curtia, com dedicatória, autografo do diretor e ator e talz. E qdo vai receber o presente, uma casca de árvore... Ele diz q é da árvore em q eles se beijaram pela primeira vez, mas nada garante q a arvore não foi cortada ou q era na verdade um poste. Eu sei q dps de um tempo eles terminaram. se foi por causa disso, eu já não sei. O DVD, artigo de colecionador, guardado com todo carinho e amor. A casca, a avó fez um chá pra melhorar de uma diarréia (pensando bem, Gongonha não é tão ruim comparado a essa situação). E vc pode pensar: "Q presente horrivel...", mas saiba: eu conheço um caso pior!!! Aconteceu com alguem. Aniversário dele, 3 anos namorando, ela leva cedo na casa dele uma bela cesta de café da manhã, e só do bom e do melhor. Aniversário dela, 5 anos de namoro, ele dá uma violeta de prástico (pq plástico seria de uma qualidade superior) de R$2,50 (detalhe ele deixou o preço no negocio). Eu fico imaginando a cara dela e seus pensamentos: "Q q é pra eu fazer com isso? Enfiar na sua guela a baixo?!?". Extremamente brochante...

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Outro fator de um namoro é o ciúmes. Nada como alguém no seu pé ligando pra vc o dia todo pra ver se vc não está com outra(o). Eu tenho um amigo q sofreu mto com o ciúmes da mulher. Ela praticamente vigiava ele com todo arsenal possível: celular, web cam, Google Earth, telepatia, corujas e urubus espiãos... Até q um dia eles terminaram por causa de uma conversa q ele teve com um amigo sobre mulher (eles estavam conversando sobre ginecologia) e ela viu. Pra ela, njum tinha desculpa: ele tava falando de outra mulher! Mas eu tmb já presenciei casos piores. Uma vez, andando pela rua com um primo, vi uma mulher esguelando no orelhão com seu namorado (qdo eu digo eguelando é esgulando msm): "VC NÃO VAI!!!! VC VAI FICAR COMIGO!!!!!!!" e a cada frase ela pegava o telefone e acertava com tudo no orelhão. "ESQUECE A SUA FAMÍLIA, VC VAI FICAR COMIGO!!!!!!!! COMIGOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!" E vinha mais uma sessão de vandalismo no orelhão usando o telefone como arma. Eu acho q ela só parou o vandalismo qdo o orelhão caiu aos pedaços no chão. Eu não fiquei pra ver q q ia dar. Ela já tava olhando estranho pra quem passava na rua... Vai que ela corresse atras de mim... Namorar pode ser uma coisa muito perigosa, msm se vc num tiver nada a ver com a história...

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Agora um tipo de namoro que eu me preocupo é o namoro virtual. Vc conhece alguém, conversa e tem uma certa afinidade. Nas fotos q vc ve dela, ela é uma top model. Entretanto, a internet tem o péssimo hábito de sacanear qdo vc compra ou conhece alguém: O produto é totalmente diferente da vitrine, danificado ou passado da data de validade (ou os 3). Nos casos de encontro por namoro virtual, meu conselho: marque o lugar e peça pra que ela vá com uma determinada roupa. Então, peça para um amigo(a) te acompanhar. Ao chegar lá, encontre-a, mas não se apresente. Primeiro veja se é igual as fotos. Dps, pergunte as horas (pela voz vc descobre que talvez ela seja um travesti). Só então se apresente. Agora, se ela falhar em algum desses testes, fuja. Corra. Entretanto, se ela estiver perfeita d+, fuja tmb. Deve ser algum tipo de golpe...

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Pois é, desocupados queridos, por hora é só. Talvez eu escreva mais sobre esse tema algum dia (ou não...). Agora, pra vc q tenha experimentado somente o segundo paragrafo desse texto, vou me mostrar complacente a sua causa: O Intojo vai te ajudar. Vou te dar algumas dicas e deixar uma video-aula de como deve ser um primeiro encontro (desculpe garotas, mas essas dicas são pra homens, e sim, eu só sei elas pq eu tive q usa-las algumas vezes). Em primeiro lugar, escolha mulheres bonitas. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza, cirurgião plastico e industria de cosmeticos. Portanto, nada de canhões. Mantenha-os no museu q é o lugar deles. Aqui vão as vantagens das mulheres bonitas:

- nada de gastos com produtos de beleza, plasticas;

- vc vai ficar rodeado de amigos (nas festas: sua mulher tá ai? não? ahhhh....);

- Vc pode viajar tranquilo que sua casa não fica sozinha (pode ir, eu cuido da sua casa. Se quiser eu durmo lá... Mas sua mulher vai estar lá, né?!?);

- Seus filhos tem 50% de chances de serem bonitos;

- Numa festa, vai todos os seus amigos e gente q vc nunca viu (oi, qto tempo... Aquela é a sua mulher?!?);

- ela pode posar nua e vc ganha dinheiro por isso (viu a revista desse mes?!? MINHA MULHER!!!);

- seu chefe vai te promover rapidamente, acreditando que vc é eficiente (pra ter uma mulher daquelas, deve ser mto bom no que faz...);

- Ela não vai sofrer mto se ficar viuva;

- Os homens vão pensar: "ele feio, ela linda... Ele deve ser rico"!!!;

- As mulheres vão pensar: "ele feio, ela linda... Deve ser ótimo na cama!!!";

- E no final, se vc for corno (pq chifres é uma coisa que os outros colocam na sua cabeça), com certeza será por uma causa nobre! Pq é melhor dividir filé, do q comer bucho sozinho...

Dps de escolhida a mulher, escolha sua cantada. Sabendo q há a possibilidade de ela te tirar, eu arranjei um pequeno material pra vc sair por cima dos tocos. Segue as cenas:

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Cena 1

Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Mulher: Está na lista.

Homem: Mas, eu não sei o seu nome.

Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.

Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
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Cena 2

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?

Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

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Cena 3

Homem: Então, o que você faz da vida?

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

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Cena 4

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.
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Cena 5

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

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Cena 6

Homem: Este lugar está vago?

Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

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E segue abaixo uma video-aula de como se dar bem no primeiro encontro:

Boa Sorte

Um Abraço

Retratação Pública

"Eu nuca peço desculpas. Me desculpe, mas é assim que eu sou..." - Homer J. Simpson



Anime-se caro leitor, O Intojo ressurgiu (pela 18924360795 vez)! Mas antes de recomeçar, tenho um comunicado importante a fazer. Gostaria de me retratar publicamente aos meus assiduos (4 ou 5) leitores por eu ter parado de postar relatos de extrema inutilidade, sem importância nenhuma ou de qualquer cunho inútil. Tenho estado ocupado com algumas tarefas que não posso revelar, pois teria que mata-los se descobrissem (e quem leria tamanhas futilidades colocadas aqui, se não fossem vocês?!?). Espero com toda sinceridade que me perdoem.
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Quero deixar claro que estou inspirado para continuar a escrever sobre assuntos idiotas que já convivi, além de explicar porque apareceram 5 peixes no blog. Prometo que voltarei a escrever... em breve... Não começo hoje, porque meu desleixo deixou uma tarefa pendente que deve ser terminada antes das 24 hrs do dia de hj. Caso contrario, meu futuro se torna incerto. Poderia deixar a enquete para ver o resultado depois, caso esteja vivo até lá (aposto que vocês escolheriam um novo post, do q minha vida futura). Como sei que ninguém vai votar nesses 40 minutos que me restam (além de eu querer continuar vivo), terei que escolher por mim mesmo. A resposta da minha escolha vocês terão no proximo post!
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Um Abraço

PS.: O relógio abaixo está errado. São exatamente 23:20 aqui no meu. (comentário do autor: esse blog é tão inutil que nem o relógio pra falar quando as postagens foram feitas presta...)

Um fds para ser esquecido

"Nada é tão ruim que não possa piorar da pior forma possível" - Mestre Murphy

Eu nem esperei os comentários do post anterior (por falar nisso, obrigados a todos os leitores q leram e não falam nada. Me motivam mto a continuar: se paro reclamam; se escrevo num comentam...) e já estou postando coisa nova. Eu explico o pq. Essa história está tão dificil q num dá pra esperar. Tenho q escrever enquanto está quentinha, direto do forno (alias, inacabada, até o momento). Mas, como sois pessoas por quem eu prezo (msm os responsaveis por esse fds tragico), eu contarei essa história em primeira mão. Esse será um post de desabafo pra vc ver q qdo eu digo q não sou sortudo vcs acreditem. Se vc é um dos responsaveis por meu fds ruim e não aguenta minhas criticas, preserve sua serenidade e Alt+F4. Não importe quem diga ou seus argumentos. Não apagarei ou alterarei o post...

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Alias, antes de começar vou inteira-los da minha vida atual, para um melhor entendimento da história. Eu to fazendo facul e tive q mudar. Estou morando sozinho, longe de familia e amigos (tenho os de lá, mas não são como os daqui, pq nenhum é igual ao outro). Não venho pra casa todo fds, pq num tem como. Então, alguns fds passo por lá, sozinho e sem falar uma palavra o fds inteiro. Pronto, estão sabendo d+. (tenho q escrever um post sobre morar sozinho em q chego a conclusão q emagrece. Aguarde e verás como...)

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Pois é, minha história começa antes de sexta. Enquanto estava fora, me comunicava por msn e orkut. Nisso, algumas pessoas vinham me dizer q estavam com mtas saudades, q queriam sair comigo, q mal podiam esperar pra eu chegar em casa. Eu, acreditando nessas ilusões, estava ansioso pra pegar um busão pra vir. Então um amigo (de lá) sugere q viessemos de Van. Eu pagaria 10 reais e o cara me deixaria em casa. OK, tudo certo. Acabou minha ultima aula, chego na van (q iria sair 17:30), entro e vou para o fundo (q estava vazio). Tinha apenas um cara gordo (nada contra) q ocupava a janela de um lado (os 4 bancos eram juntos). Então, sentei no banco em frente o corredor, pra ficar mais facil pra sair dps e coloquei as malas no banco da janela. Deu 17:30. A Van não saiu. Pq? Pq uma enrolada resolveu ir na biblioteca pegar uns livros. 17:35, 17:40, 17:45... 17:50 ela resolve aparecer. Então, qdo a Van vai sair, ela diz: "Meu irmão tá vindo. Espera um pouquinho...". 17:55, 18:00... 18:07 ele aparece.Ok, tudo certo, podiamos partir. Tinha mto espaço no fundo, até q a van andou uns 50 metros e o cara gordo resolveu deitar-se meio q de lado e ocupou: o banco dele, o do lado e metade do meu banco. Ele nem na minha cara olhou. Eu até apertaria ele, até ele se sentir incomodado e sair. Mas, ele fedia. E não queria ficar encostado. Resultado até chegar no terminal da bíblia, vim atravessado q nem c* de calango... (Gordo folgado...)

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O cara da van deixava o povo nas suas casas ou bem perto. Resultado: teve um cara q ele foi deixar pra lá de um campus da PUC, perto do Parque Ateneu. Então, qdo faltava eu e mais 2 pessoas, o cara vira pra mim e pergunta: "Aonde q fica perto pra vc?". Eu, querendo situa-lo, digo: "Sabe o terminal bandeiras?" ele: "AQUELE NO FIM DA T9?!?!?!? NOSSA LONGE D+... Num tem como eu te deixar mais perto não?!?" (eu nem tive coragem de dizer q minha casa era pra lá do terminal...) Tá, né... Já q num tem outro jeito, fiquei no Gyn shopps e pedi pro meu pai me pegar...

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Qdo chego em casa, descubro: minha irmã viajou e volta só no domingo, qdo eu tiver ido. Ok, sem problemas. Eu ainda vou fazer mtas coisas legais nesse fds. Meus pais estão aki, então vou comer comidinha de mãe, vou trocar umas ideias, etc... Ligo o pc, abro meu e-mail e descubro: tenho um monte de trabalho pra fazer: anatomia, tutoria, hab. médicas, informatica, piesf... Mas isso não estragou meu fds. Ainda posso conversar com meus amigos... Qdo é meia-noite, já num tem ngm no msn... Vou durmir. Fazer o q?

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No outro dia, sou acordado por engano (minha mãe lavando roupa querendo saber onde tava um pé de uma meia, q, no final, estava no meio do monte de roupa suja lá) as 7 hrs da madrugada. Levantei, e, sem mto o q fazer, resolvi ligar o pc e começar alguns trabalhos. Estava fazendo qdo entra um amigo e diz: "ou, num vai dar pra sairmos nesse fds pq td mundo tem compromisso. Fica pra próxima...". "Então vem pra cá. É só pegar um onibus ai perto q vc para aki..." respondi. "Ah, num tem como não, pq... " e começou uma serie de desculpas (sendo q ele foi numa festa na casa d um amigo dele mto mais longe q minha casa de busão.) Isso deu raiva. Mas, fazer o q? Passa um tempo, entra minha namorada: "Eu tenho cabelereiro d tarde, tenho um negocio da igreja e de noite vou fazer um trabalho na casa de uma amiga. Não vai dar pra sairmos." Isso me matou ainda mais de raiva. Mas, trabalho é trabalho... (se eles lerem, e dps vierem me dizer q não foi culpa deles, gostaria de informa-los q qdo se quer algo, ngm segura. Pra isso, não tem desculpa. Má vontade é má vontade. Não tem outro termo.)

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OK, ainda sobraram meus pais, meu note e a tv a cabo daqui de casa. Então, recebo a noticia dos meus pais: "Estamos indo pra roça...". "O Q???? COMO ASSIM??? Eu fico duas semanas fora e sou recebido assim, com vcs viajando?!?" Num adiantou nem discutir. Eles foram do msm jeito. Eu acabei ficando sozinho. Saí da solidão da outra cidade pra ficar na solidão da minha casa... Tenso. Mto tenso...

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Ainda me sobraram meu note e a tv a cabo. Resolvi assistir a tv. Tava passando Premonição 3 (acho engraçado as formas q as pessoas morrem). Então, antes da metade do filme, a tela congela e fica parada. Qdo vou olhar, o satelite saiu do ar!!!!! Simplesmente fiquei condenado a assistir Zorra total em um sabado pq além de tudo, minha tv a cabo saiu do ar (sem previsão pra voltar). Q beleza...

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Pois é, esse foi meu fds até agora. Eu ainda pedi um X-tudo era umas 21 hrs. já são 22:40 e até agora num chegou. Além disso, num dá pra durmir, pq meus vizinhos resolveram ligar o som (isso se Dejavu, funks e músicas de corno podem ser chamado de som (barulho ainda é elogio)) na maior altura. Agora, só as 5 da manhã pra acabar (e olha lá). Esse foi o pior fds q eu já tive até agora. Literalmente abandonado por todos. Agora vcs acreditam q eu sou tão azarado?!? A única coisa q me sobrou foi meu note. Mas pelo visto, minha sorte está tão boa q a qualquer momento pode acabar a energ...

Familia, festas e afins...

Família, ruim com ela pior sem ela - Alguem (Não leve a frase no tom ofensivo)


Alegrai-vos: de volta estou queridos desocupados!!! Back to the action! Hj falaremos de um assunto peculiar que mtos de nós passamos todos os anos (talvez todos os meses, ou até todos os dias...): Família! Falar sobre família é algo complicado, pq tem pessoas da minha família q lerão esse post. Mas, como um redator desocupado e inspirado, devo ter o arduo trabalho de falar sobre esse tema. Não devo me sentir inibido. Sofrendo as conseqüências (ou não).
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Pra começarmos, quero q vc pense na sua família. Agora vc deve ter pensado na sua mãezinha que vc acredita que ainda é virgem (desculpa acabar com sua ilusão, mas ela não é!) fazendo aquele bolo, no seu pai, careca, tentando arrumar aquele ventilador que vc quebrou há uns 5 anos, seu irmão mais novo, catarrento te aporrinhando pra mecher no pc, o mais velho fazendo de tudo pra te irritar e por aí vai. Alguns podem ter lembrado de alguns tios(as), primos(as), avós... Lembrado da mafia que ela é, das histórias sombrias (como a daquela tia distante que limpava a bunda dos filhos de uma forma... diferente)... Mas nosso tema aqui será bem específico: as festas familiares.
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Sempre que há um evento, a família se reune para a comemoração: aniversários, casamentos, natais e até velórios (dependendo do caso há comemoração...) (Não incluo aqui aquelas festas “bacanas” em que, se vc não gostou, veste a roupa e vai embora, pq isso não é programa pra se fazer com a família toda (talvez com alguns primos e irmãos... brincadeira...)). Nesses eventos, encontramos aqueles com quem dividimos um laço sanguineo. As vezes encontramos um primo do irmão do avó da esposa do cunhado do filho da neta do afilhado da tia do seu pai em segundo grau que vc nunca viu antes (ou nunca tinha reparado), todo mundo conhece e ele tem a cara de pau de chegar pra vc e perguntar: "Lembra de mim?". Então vc gela até a espinha e pensa: ignorar? (e parecer metido?) dizer a verdade? (mandar um “não” seco e se tornar mal educado?) mentir? (e se ele perguntar algo pra confirmar?). Seja qual for sua escolha, ela será a pior. Essa é a maior saia justa q vc pode passar...
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OK! Há saias justas piores q essa. O caso deve ser daquela sua primo(a) namoradeiro(a) que chega com uma namorada(o) nova(o) toda festa e vc troca o nome dela(e)... Querido desocupado, devo te dizer: Não é culpa sua! Vc mal sabe o nome de tantos conhecidos (de universidade, trabalho, igreja...). Ter q decorar o de mais um e ainda q vc nem sabe se ele vai permanecer na família?!? Pra q? Pra q perturbar seus neurônios?!? Melhor só chama-la de “ei” ou “ow”, “psiu...”. Qualquer um tá valendo...
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Além desses, essas festas são ótimas pra vc encontrar aquelas tias (os), avós (ôs) extremamente distantes q dizem aquela frase brochante: “Vc é o filho de fulano?!? Nooooossssaaaa, como vc cresceu... Eu me lembro de vc desde ‘tamaninho’...”. ISSO ME MATA!!!! Q q essas pessoas queriam??? Q vc continuasse do msm jeito?!? OK, Ok, tais pessoas não convivem comigo, portanto estão tentando puxar assunto. Mas existem tantos assuntos pra conversar... Pq num falam sobre a extinção dos tigres na China? Ou sobre a desvalorização atual do dólar? Pq ficar relembrando da época em q vc era moleque um catarrento, de fraldas sujas, q só sabia esguelar? (se for seu aniversário, dessas pessoas espere um brinquedo ou uma roupa pra criança, pq msm elas tendo vindo no seu niver do ano passado, elas achavam q vc é criança...)
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E qdo a festa é na sua casa? Vc tem q limpar, arrumar, tirar poeira, varrer, arrumar tudo, pra q tudo saia perfeito. Mas, qdo chega na hora, seu esforço num vale de nada! Tem aqueles seus primos tirões (cujos apelidos carinhosos variam de furacões à terroristas) que quebram tudo o que vêem pela frente. E vai falar algo pra eles... Eles te tiram feio e ainda contam para os seus pais que vc bateu, estrangulou, xingou, esfaqueou, mordeu, matou e esquartejou eles. E o pior: seus pais acreditam... Mas, esquecendo os “anjinhos” q vc persegue (seu monstro! Q q eles fizeram pra vc?), sempre numa festa, em sua casa, vc quer ir durmir mais cedo (pq geralmente tem mais o q fazer no outro dia). O q fazer? Colocar o colchão no meio da sala e dizer: “galera, to indo durmir q amanhã tenho mais o q fazer (ao contrario de vcs). Não se incomodem. Boa noite e me façam um favor: fechem a porta e apaguem as luzes qdo saírem.”? Esperar até vazarem? (e ter q arrumar a bagunça sozinho???). Portanto, a melhor coisa a se fazer é contratar um promoter! Uma pessoa pra expulsar os outros da sua casa, evitando q vc fique de chato da história. Essa pessoa revolucionará a sua vida. E não é só isso: Promoters em geral te deixam na mão qdo o assunto é bagunça. Se vcs quiserem, posso indicar um q faz os outros não bagunçarem, economiza com a comida (bom pra dps passar a semana toda comendo salgadinho) e expulsa as pessoas pra vc. E não é só isso! Os primeiros 5 q me pedirem o tel do promoter, leva de brinde os convidados da festa, pra irritar mais a promoter e ela fazer melhor o trabalho dela...
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Tá bom, tá bom... Sei q as festas não são tão ruins assim. Pra falar a verdade são mto divertidas, principalmente qdo vc fica irritando aquele seu primo mais jovem, ou qdo vc fica conversando altos papos sobre um monte de coisas q antes do fim da festa vc já esqueceu (principalmente qdo é com aquele seu primo q é petista roxo)... Bem, é divertido de repente parar e ouvir aquela barulheira de todo mundo conversando, rindo alto e se divertindo, passando um bom momento, e ver o tanto q sua família é “unida”. Sim, unida entre aspas. Pq essa “união” acaba qdo ouve-se o grito: “só tem mais uma colher de salpicão!”. Aí, salve-se quem puder...
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Um Abraço
PS.: Prometo atualizar com mais freqüência o blog

Dúvida Cruel

"Promessa é dúvida" - Alberto Maduar




Estava com uma dúvida terrível hj: "Postar algo, ou não postar????"
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O resultado é esse curto post.
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Espero q tenham curtido, pq tirou um peso da minha consciência...
Abraço

PS.: Para aqueles que não estão conseguindo comentar nos textos, aqui vai uma dica:
Escrevam, e clique para ir. Se ele der erro, clica de novo que vai.
Vamos ter um pouquinho de paciência aí e comentar, pra podermos incentivar O Intojo a escrever mais histórias.

As comidas "exóticas" de cada dia

"A fome é o tempero do alimento" - Autor desconhecido
"'Mamãe, mas eu não gosto do vovô.' 'Cala a boca e come logo moleque...' - Piada idiota que eu achei que cabia aqui...

Salve, salve queridos leitores. Hj vamos falar de um tipo de situação que todos já passaram pelo menos uma vez na vida: ser obrigado a comer alguma comida "exótica" (estranha ofende as pessoas). nessa classe de comida entra aquela receita caseira que vai de tudo um pouco (chocolate + molho de xuxu com camarão, gafanhoto e mel), tem um aspecto peculiar ( era pra ser uma torta, mas parece um acarajé completo) e tem sabor exótico (ovo + jaca + jiló + limão e outras coisas desconhecidas). É uma explosão de sabor e emoção (a ida ao vaso vomitar ou a diarréia de dps). Nesse post comentaremos um pouco sobre tais comidas (alguns exemplos), comidas internacionais e dicas de como sobreviver a uma refeição com comidas "exóticas".

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Uma comida exótica geralemente nasce atraves de pessoas ricas. Pessoas desocupadas que tinham dinheiro sobrando e não tem mais o que fazer. Elas cansadas de comer coisas estranhas (que para elas são normais), inventam de pedir para seus cozinheiros um prato diferente, ou então, mandariam-os pra rua. Eles, sem ideias, pegam restos de comidas, animais ou ervas estranhas, misturam num pote, põe pra assar e servem. Se a pessoa que comeu primeiro (o patrão) gostar, serve para outra pessoa. Aí, essa outra pessoa, querendo se igualar com a outra rica, msm que não goste, passa comer tal forma de "alimento". No final, sobra para os bobos que acham que é chique comer: caviar (ovo de peixe), escargot (lesma), queijos mofados, café feito de grãos que um gato comeu e cagou. E o pior: eles pagam caro por esses caprichos.

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A cozinha brasileira é a melhor de todas: tem fogão, pia, geladeira, microondas, forno e geralmente é espaçosa... (desculpem-me, não resisti). Não digo isso pq sou um conhecedor do mundo. Digo de exemplos de pessoas que já viajaram pro exterior. Que jogue a primeira pedra quem nunca ouviu falar da fulana que acabou de chegar e não aguenta mais sanduíche, geralmente do Mc Donald's (o salvador das bocas que almejam evitar coisas exóticas) ou industrializados. No mundo, ninguem sabe cozinhar:

Os japoneses, nem esperam assar: comem cru;

Os chineses, pegam qualquer coisa no chão (as vezes assam) e comem;

Os indianos, não comem vaca e colocam pimenta em tudo;

Os europeus, a comida é tão ruim, que invetam normas pra comer, fazendo com que desistam de cozinhar;
Os americanos (estadunidenses), só industrializados (gordurosos ao extremo);
Os outros americanos, pegam qualquer erva no mato e comem ou fazem chá (ou fumam...) e comem com minhoca;
Portanto, os brasileiros mandam na cozinha. (Que venha algum estrangeiro me provar o contrário.)
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Entretanto, os brasileiros, de vez em quando, aparecem com iguarias meio absurdas. Me dsculpem aqueles que gostam, mas uma massa frita, com vatapá (daqueles com tudo dentro), abobora (abobra) e camarão (geralmente com casca, olho, antena e de vez em qdo até mexem), mistura conhecida como Acarajé, não é normal. Peixe com açaí e farinha (mistura que no final deve resultar em um banheiro, saindo rápido por cima ou por baixo) ou Ostra (q, as vezes, só pegaram ela e jogaram em um balde) tmb entram nessa classificação. Mas isso é exceção à regra.
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Tenho que dizer tambem que apesar de muitas coisas serem estranhas, elas tem, geralmente, gosto de frango. Isso é fato. Pra quem já comeu, que gosto tem carne de rã? lula? escorpião? (não comi, mas um reporter afirmou q a textura é estranha, mas, tem gosto de frango) Cobra? (provavelmente)... Tudo que é carne estranha, só tem textura diferente. Mas tem gosto de frango.
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Devo adimitir que a pior situação é aquela em que você não quer constranger a pessoa, porém a comida está com uma cara... Se você estiver fora de casa, pode dizer que está cheio, mas adoraria experimentar. Se tiver sorte, a autora do prato manda uma vasilha Tuppaware (ou de margarina mesmo) pra vc levar pra casa. E quando a pessoa está hospedada em sua casa? O que fazer? Sugiro comprar uns 20 Sonrisal (ou Sonrisais), preparar o banheiro, comprar gengibre (pra tirar o gosto ruim da boca) e orar, pra que aquilo (apelido carinhoso para a comida exótica) desça rapido.
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Um caso desses aconteceu aqui em casa a algum tempo. Havia uma visita que estava aqui. Ela dizia que queria fazer um certo pão, em retibuição a hospedagem, que era uma delícia, todo mundo comia e lambia os beiços, muito bom, fácil de fazer e talz. Comprados os ingredientes, e iniciado o processo de produção (eu e minha irmã esperavamos ansiosos para comer tal pão muito "recomendado"). Quando tirou-se a primeira fornada, a primeira decepção: saiu uma coisa esquisita, preta e com cheiro estranho (achei que a coisa ia levantar e sair andando...). Então, nossa hospede primeiro provou e disse que estava bom. Aí ela nos serviu uma fatia generosa com um pouco de requeijão cremoso. Foi uma mistura de sabores inesquecível: amargo, azedo, salgado, doce... Horrivel!! Então, quando terminei de engolir a primeira mordida (pensando: "que que eu fiz pra ter q comer essa fatia toda?!?"), eis a pergunta da hospede: "E aí, gostou?!?". Eu não queria deixa-la sem jeito, mas estava morrendo de medo de dizer sim e ter que comer mais. Soltei um "Não!" seco e sério. Ela ficou mto sem graça e disse (tentando se desculpar): Geralmente jovens e crianças não gostam muito dele. Quando ela virou as costas, joguei um pedaço (um pedaço não, metade) pra cachorra, que não comeu, (pq será?!?) e despeijei metade do pote de requeijão no pão pra ver se melhorava o gosto (e não adiantou nada). Depois fui investigar e descobri que o pão não era um pão qualquer. Era um pão integral de soja. Saiu umas 5 fornadas de pão. Durante a estadia da mulher, ninguem comeu. Depois que ela vazou, jogou-se fora, pq aquilo era intragavel. Fiquei pensando se a estadia dela aqui foi tão ruim quanto seu pão... Será que sou um anfitrião tão ruim???
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Além desses, os restaurantes com muitas opções são bastante perigosos. Se for em restaurante por quilo, você vê aquela variedade imensa de comidas. Você quer comer de tudo, para depois poder opinar nas conversas com pessoas chiques. Então, coloca um pouquinho disso, um pouquinho daquilo. Um disto aqui, outro daquilo ali. No final, seu prato tá pesando uns 1,5 Kg (e geralmente a comida nesses lugares é cara). Então, você experimenta a primeira. E vê que bom gosto pra comida não é dom de todos. Na segunda garfada, se pergunta pq não ficou em casa e comeu a melhor comida francesa de todas (Resté de Onté). Na terceira, se pergunta pq que é vc que tem que pagar pra comer aquilo. Na quarta, sua lingua já está meio anestesiada. A partir da quinta, você praticamente engole, querendo ir no banheiro. Se o restaurante for de prato (daqueles que você pede o prato), tenha certeza, a comida é cara e é horrivel.
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Minhas dicas para evitar situações com comida são simples:
1- Sirva-se vc mesmo. Não deixe que te sirvam. Pq aí, vc regula o tanto que quer.
1b- Coloque pouco no prato. Pq caso vc num goste, vc vai ter que comer só pouco.
2- Sempre lanche antes de ir para qualquer jantar. Vc não vai parecer guloso e poderá comer menos
3- Use muito molho. Se o molho parecer normal, jogue ele no prato todo. "Lambreque" tudo. Se tiver um limãozinho pra ajudar, aproveita.
4- Leve umas latas de refrigerante. Uma mordida/garfada, 3 goles.
5- Guarde um doce pro final. Para tirar o gosto ruim.
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Meus queridos então é isso. Se num der pra correr, boa sorte. Lembre-se que se for sogra, tia, avó amiga(o) ou esposa(o), mentir e dizer que tá bom, as vezes faz bem. Mas não deixe que tais pessoas façam tais especiarias novamente. Não tente variar. Fique no delicioso arroz, feijão tropeiro, purê de batata, bife e salada de alface e tomate. Antes uma coisa gostosa que você conhece, do que algo estranho, caro que corre o risco de ser horrível. Se você não quiser aproveitar minhas dicas, aqui vai uma video-aula na pratica de como agir em restaurantes de um mestre. Aproveitem...

Um Abraço
E bom apetite...