Férias em casa

“Nunca saio de férias. Entro em ócio criativo.” - Karla Skarine

Pois é... Aproveitando que estou de férias há umas semanas, resolvi escrever sobre esse assunto. Alias, não sei por que escrevo. Eu tinha que tirar férias do blog também. Deve ser a motivação que um quarteto de vizinhos que está me arranjando, cantando na minha janela ali fora. Os cantores são ótimos, sendo todas vozes felinas (além de roucas e parecendo taquara rachada): lembrando gatas dando a luz, gatos passando no moedor de carne ou com dor de barriga (pelo menos varia o tom). O repertório também não ajuda muito: de funk a pagode, passando por Reginaldo Rossi e Sergio Reis (que tristeza). Inspirados no clima de Julho beberam e resolveram me fazer uma serenata (ótima forma de começar as férias). Coloquei um Dark/Gothic/Folk Metal polonês pra ver se abafa, mas não está funcionando. Mas, estou de bom humor, por enquanto. A prova disso é que esse post será dividido em dois, sendo o primeiro as férias em casa e o segundo viagem de férias.
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“Até que enfim FÉRIAS!!! Vou ficar em casa curtindo preguiça!”, diz você inocentemente depois de seis meses de aulas/trabalhos. Um mês sem seu chefe/professor te passando aquele monte de trabalhos pra você fazer; um mês sem aquele seu amigo chato te aporrinhando. Engano seu! Seu chefe/professor vai ficar te procurando para te cobrar diversas coisas e quando você voltar de férias, haverá aquela pilha de coisas pra fazer. Se não for você, ninguém fará. E seu amigo chato, vai arranjar seu e-mail, telefone e/ou endereço “para não perder contato” (mesmo que vocês se vejam daqui um mês). Ele vai te procurar pra falar qualquer coisa, até como foi a defecada matinal dele e depois tentar marcar alguma coisa que você provavelmente não vai... E não se preocupe, se todos os seus amigos são legais (não-chatos), vai aparecer um parente qualquer pra fazer o mesmo serviço.
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(achei não dava pra piorar nas cantorias, até eles começarem a cantar “Festa no Apê”)
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As férias podem ser até boas, depois que passa a famosa “Primeira Semana”. Essa é aquela famosa semana em que sua mãe te obriga a arrumar toda aquela bagunça que você cultivou. Pode parecer bagunçado para os outros, mas pra você, tá tudo em perfeita ordem. Você sabe onde estão as coisas lá dentro. Você sabe que se procurar um pouquinho, você encontra até o hamster do vizinho no meio da bagunça. Algumas roupas, mesmo que elas não me sirvam a três anos, por que tenho que dar pros outros?!? Ela num dá aquela calça 32 que diz que um dia vai emagrecer pra se enfiar nela... Mas as minhas sou obrigado a dar... E aquele bolo mofo, poeira, papel, teia de aranha, plástico e outras coisas (que você não sabe o que é) no canto... Por que limpar?!? É de estimação. Carinhosamente tem o nome de Caos e de vez em quando tenho a sensação de que ele se mexe. Não posso me livrar dele. Mas, num tem discussão. Todos aqueles papeis, coleções “inúteis” (como a de figurinhas da copa de 2006), que pra você tenha valor sentimental (ou por preguiça mesmo) você num quer jogar fora, vão pro lixo. O problema é que depois de arrumado, você não encontra mais nada. Nada está no lugar onde você tinha deixado. Mas, não se preocupe, antes do fim das férias, a bagunça já voltou. (Se sua mãe te obrigar e não tiver outro jeito, arrume só você. Não peça ajuda. Conheço uma história de uma namorada que foi ajudar o namorado a arrumar e acabou encontrando cartinhas de amor de outros (sim, no masculino e plural). Faça a limpeza sozinho!!)
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(Achei que estava no fundo do poço com Latino até eles cantarem (ou tentarem cantar) Lady Gaga. O pior é que não entendo nada. Devem estar cantando em Russo)
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Passada a primeira semana, conheça o maior rival que você vai ter: O Telefone. Você pode tentar fazer de tudo, mas o telefone sempre toca. Quando você está assistindo um filme ou seriado, mexendo na internet, dormindo ou até no banheiro, o telefone toca para te incomodar. E repare: 90% dos telefonemas são pros seus pais, 8% são pros seus irmãos, 1,5% enganos, 0,4% pra doméstica que trabalha na sua casa e os outros 0,1% são pra você e não é importante, pois se fosse, ligaria no seu cel. Sempre é os mesmos personagens: sua tia, pra contar as ultimas fofocas da família, uma amiga da sua mãe, pra falar do neto e pedir favor ou sua prima, pra perguntar como se faz miojo. E mesmo seus pais sabendo que os telefonemas são para eles, eles te mandam atender. Mesmo se você estiver do outro lado da casa, construindo um muro, eles deixam o telefone tocar esperando que você atenda. Aí, um pouco antes de você atender, eles gritam: "Eu não estou". E você é obrigado a mentir... Mas, pior que isso só o engano. Um vez, aconteceu comigo de uma mulher ligar perguntando se aqui era loja de biquíni. Educadamente disse que não. Passados 10 segundos, ela liga de novo pra confirmar. Novamente, fui educado e disse que foi engano. Então ela ligou a 3ª vez pra perguntar se eu não sabia que loja que era. Eu perdi a paciência. Mandei ela caçar o que fazer e me deixar em paz. Desliguei o telefone na cara dela. Ela me ligou de novo pra me mandar fazer um curso de como atender um telefone. Eu mandei ela fazer um curso de como procurar na lista telefônica. Nessa brincadeira, perdi 5 minutos cruciais de Friends. Portanto, telefone é o seu maior rival nas férias. Nunca muda. E não tente desligá-lo da tomada. Se não conseguirem falar por telefone, eles vão na sua casa. Aí é pior, porque você é obrigado a fazer sala pra eles...
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(Parece que pararam os cantos para contar causos. Tem um cara contando um de ônibus que eu acho que eu já li em um certo manual... Plagio é crime!)
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Outro problema em entrar de férias é que as crianças também entram de férias. Não há nada pior nas férias do que ficar de babá. Seus tios, com aqueles moleques que dão aulas pra satan, dizem estar ocupados e precisam deixá-los com alguém. Sua mãe se oferece prontamente (sendo que ela não cuida, deixa pra você). No início são apenas dois catarrentos. Na última semana aparece criança que você nunca viu na vida. Quando eles aparecem, começa seu inferno. Esconda seu video-game e seu pc, porque eles são os primeiros alvos dos furacões. Se você queria fazer uma coisa, eles também querem. Se você estava assistindo a final da liga dos campeões e os moleques queriam assistir a reprise do ultimo produto Polishop, você é obrigado a mudar de canal. Se você estava mexendo na internet e eles quiserem, dê seu computador. Se você queria ir ao cinema com sua namorada e eles quiserem ir, não importa o filme que você ia “assistir” (porque você não ia assistir filme), você terá que levá-los, assistir o que eles quiserem, ficar de olho e o pior, pagar tudo (entrada, pipoca e lanche e sem ressarcimento). E ai de você se não fizer o que eles querem. Sua mãe te esgana. Então, quando terminam as férias, que você vai se aproveitar dos favores q te devem, seus tios viram pra você e dizem: “Muito obrigado” e fica por isso mesmo. Mas não se preocupe: nas próximas férias os abomináveis voltarão.
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(Num desses causos, uma mulher falou de um ex e um cara pegou uma faca. Começou as gritarias e xingamentos. Eu costumo ser um cara pacífico. Mas, se for pro silêncio reinar, eu vou ficar quieto...)
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Uma coisa que não pode faltar nas férias em casa são as visitas. Ahhhhh, nada como aquela prima da tia do irmão da avó do cunhado da sua mãe (detalhe em 2º grau) que, mesmo com parentes proximos (irmãos e pais) na cidade, resolvem passar uma temporada na sua casa. A primeira coisa que vai é a privacidade de todo mundo. Nada de andar com roupas de baixo pela casa, arrotar, mesmo estando sozinho ou falar besteira (temos q ser bons anfitriões). Depois, a próxima coisa é o seu quarto. A parenta (como a trataremos para não ter que repetir o grau de parentesco) não pode dormir na sala. O sofá é desconfortável (Você pode...). A partir daí, você tem que pedir pra entrar no seu quarto, acordar cedo, porque você está dormindo na sala, logo incomodará ela a passar, dormir cedo, porque ela dorme 7 da noite e você não pode ficar fazendo barulho. Além disso, TV é pra assistir o que ela gosta (mesmo que seja a centésima vez que reprisa da novela mexicana). O carro fica com ela (prepare-se para andar de ônibus). E você tem que aceitar tudo isso com um sorriso de orelha a orelha. Pra “retribuir” o favor, a visita pode fazer 2 coisas: A-inventar um prato ou algo para dar pra família (o resultado foi o pão do post sobre comidas exóticas);2- Dizer: “Quando você estiver na minha cidade, você vai pra minha casa!” (e pra que que eu iria pra uma cidade no meio do nada?!? Pra pegar malária?!?).
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(Agora fez um silêncio mortal. Acho que foram “desovar um presunto”. Vou aproveitar pra dormir)
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Pois é meus queridos, isso é o que eu tinha pra falar sobre férias em casa. Cuidado com elas. Pra evitar muitas dessas situações, invente uma mania para ficar perdendo tempo. Por exemplo, faça como eu: arranje HQs (histórias em quadrinhos, para os menos nerds) para ficar lendo ou então ache um blog bem fútil pra ficar lendo. Pode parecer estranho, mas diminui as chances das pessoas te incomodarem. É isso ou encarar tudo o que eu disse e sobreviver a mais uma época de férias.
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Abraço
E bom descanso (se você conseguir...)