Manual de Sobrevivência em Ônibus

"Ônibus é q nem coração de mãe: sempre cabe mais um!" - Usuário do transporte público tentando entrar em um ônibus lotado

"Nada está tão ruim q não possa piorar..." - Lei de Murphy (adaptado)

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O transporte público brasileiro (especificamente o goiano, pois é o único q conheço) é mto criticado. Sempre os ônibus estão lotados, com gente fedida, lotados, motoristas educados e cuidadosos, lotados, q demoram a passar, lotados e em ótimo estado de conservação (eu já falei lotados?!?). Todavia, devemos ressaltar q sempre em ônibus passamos pelas melhores (ou piores) situações q podemos imaginar. Tais situações, por mais constrangedoras q sejam agora, sempre no futuro se tornam engraçadas e motivos de mtas risadas.

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Por isso, para evitar tais constrangimentos, eu resolvi publicar um "Manual de Sobrevivência em Ônibus" (Pq não se anda d ônibus, vc sobrevive a um. E tmb deve servir para metrôs). Aqui serão postadas conclusões q eu tirei d histórias pessoais e d outras pessoas, e q caso vc queira, vc pode tirar outras conclusões e compartilha-las conosco. O manual é longo, portanto, prepare-se. Então eis o manual (Eu não me responsabilizo pelas consequencias de seu uso):

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1- Não adianta correr atras do ônibus, não importa a situação: ele nunca vai te esperar. Pode ser indo para o ponto, ou no terminal. Msm q ele esteja do seu lado, o motorista vai sair e vc vai ficar com cara d trouxa na frente do povo q está no ponto. Eles vão pensar: "Rodou, ficou enrolando, agora tem q esperar o próximo. Na próxima chega mais cedo..." (se eles não pensam assim, eu penso!)

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2- Não importa o qto o ônibus esteja vazio, ele vai lotar! Vc pode pega-lo no penultimo ponto antes do seu, msm assim, ele lota. O pior é q msm vendo q o busão tá cheio, povo entra e fica falando: " aperta q dá..." ou "sempre cabe mais um...". Se ele estiver vazio e os pontos estiverem vazios, não se preocupe, o ônibus q tava frente quebrou, e galera dele vai tudo para o seu. Mas o pior é em dia d chuva... Qdo está chuvendo, TODO MUNDO resolve ir d ônibus. Aí, a galera q ia embora d a pé, carona, cavalo, bicicleta e até d moto, conseguem enfiar (não me pergunte como) seus meios d transporte lá dentro. E qdo questionados respondem: "É pra não molhar...". E qdo vc vai sair d um tipo d ônibus lotado? vc não sai, vc é expurgado. O melhor jeito d sair é, dps d apertar o botão, gritar: "galera o meu ponto é o próximo" (não tente ser educado e passar pedindo licença baixo, pq o povo não abre caminho). Então, após o grito, começa-se os movimentos peristálticos do busão, e vc vai sendo levado até a porta. Geralmente, é nessa hora q vc descobre se existe ladrões ou tarados discretos (aqueles q aproveitam o momento). Portanto, segure carteira, celular e a sua bunda. Qdo o busão pára, vc é expremido até ser expelido como uma espinha (um pouco pior q a brincadeira "vaca parida").

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3- Conhecendo os personagens d um ônibus:

a) Os Tarados. Tem pessoas q não pegam ngm e vem descontar seus desejos reprimidos nos passageiros. O pior é q esse assedio pode ser feito de 3 formas: corporal, com as mãos ou encoxadas (caso esteja sentado). No corporal, eles geralmente ficam "relando" aquele corpo limpinho d servente-q-acabou-d-sair-da-obra (nada contra a classe, mas não conheço ngm q represente bem) d acordo com o movimento do ônibus. Eles (a), geralmente, preferem estudantes q estão com uma mão ocupada (segurando os materiais) e com a outra segurando-se para não cair, pois as vitimas não têm uma mão livre pra revidar. Mas já ouvi casos de pessoas q preferem sem os materiais, pois gostam de levar um tapa na cara (estejam avisados, nunca se sabe quem está atras d vc). Para acabar com a graça desses idiotas, vire-se para tras e diga: "Meu senhor(a), vc já gozou? Pq meu ponto é o próximo e eu preciso descer!". (Eu não me responsabilizo se estiver atras de vc um armario d 3 metros d altura q pode t dar umas bordoadas). Para o outro caso (assedio com as mãos), podemos subdividi-lo em 3 classes (pq sempre são os casos extremos): O moleque, o armario e o velho. O moleque é um pentelho (d no máximo 14 anos) chato q mal saiu das fraldas e já tá achando q é homem. Nesse caso, é uma mão pequena q tá apalpando. Vire-se para os lados e procure o moleque mais próximo. Tenha certeza: é aquele. Finalmente, dê um cascudo bem dado (cuidado, pois a mãe provavelmente deve estar no onibus e ela vai pra cima d vc). O armario, não é necessáriamente um armário. É alguem com a mão grande. Nesse caso, vc sente um dedão na região do rim e outro dedo na coxa. Aconselho a não fazer nada, nem olhe para tras, pois ele(a) pode dar uma piscada pra vc (msm vcs sendo do msm sexo). No máximo saia de lá (se possível), pois aquela mão na cara deve doer. Com os velhos, vc sente uma mão tremendo encostando, geralmente sem força para apertar. Nesse caso, vire-se para trás e diga: "Tá necessitado em vovô(ó)! Tá a qtos anos sem fazer? Só tem um problema: não sou enfermeira(o). Caso vc tenha um ataque cardiaco, vc pode morrer.". Nas encoxadas, levante-se. Não há outra solução. (Qq sexo está sujeito aos tarados. Portanto vc nunca está seguro contra eles.)

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b) Os velhos. Uma dúvida sempre me vem a cabeça: se velhos não trabalham, pra q q eles usam tanto o ônibus (sem contar as filas d bancos, lotericas e supermercados)? Acho q são apenas para incomodar vc q está cansado do serviço/colégio. E o pior é q não importa a situação eles incomodam. Pra subir ou descer, aquela enrolação. Pra passar na catraca, outra enrolada básica. Aí eles escolhem os bancos. Eles não vão para os bancos reservados para eles. Eles vão no banco em q vc está e educadamente dizem: "Eu quero sentar. Sai daí!". O pior é q não adianta discutir. Eles querem seu banco e vão sentar nele. E, sem consideração, dps d acomodados, eles não oferecem nem para segurar seus materias e resmungam: "Essa geração de hj...". Portanto, se vc avistar um velho não adianta nem virar a cara, eles vêm em vc pedir o banco.

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c) Os gordos. Não sou preconceituoso contra os gordos, pois tmb sou gordo. Entretanto, toda vez q estou em um busão, tem um gordo q inventa d sair ou entrar no pior ponto, qdo o onibus está mais cheio e dizem "Dá licença" (qdo dizem) antes de te empurrarem, t fazendo quase cair. Portanto, qdo avistar um gordo, saia do rumo.

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d) As crianças. Não tem nada pior q qdo vc está em um ônibus e de repente começa a gritaria. Crianças cujas mães não têm coragem d dar uma boa surra (não fazem nada e não deixam ngm fazer), berrando como se estivessem em um mato. Mas pensemos pelo lado positivo: vc pagou por uma viagem e ganhou inteiramente gratis música ao vivo por calouros (nada afinados) mirins. Olha q sorte!!! Nesse caso, não há nada q se possa fazer. Entretanto, qdo o assunto é um moleque correndo, a história é outra. Eles incomodam por ficarem esbarrando, não te deixarem quieto, e nunca sussegarem. Qdo há pelo menos um moleque correndo pelo ônibus, a melhor coisa q se pode fazer é: colocar o pé na frente para q pelo menos um caia. Tenha certeza, vai rolar um berreiro, mas eles param. Logo o berreiro passa e eles ficam quietos. Com certeza, mentalmente, todos no ônibus (tirando a mãe q deve estar vindo tirar satisfações contigo) te aplaudem d pé. Se vc arrancar sangue do moleque, todos vão achar q vc merece uma medalha de honra ao mérito.

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e) Os sujos. Não importa o horário. Sempre vai ter alguém sujo no ônibus q vai passar por vc e te sujar. Qdo um desses está presente, vc sente um cheiro incomum q chega irrita. Na melhor das hipóteses tem alguem usando perfumes importados: Le Gambé ou Inhaka Pura. Se for d manhã, bebados q durmiram na rua e os "perfumados". De tarde, os trabalhadores suados, fedendo CC e cheios de barro (ou outras substâncias desconhecidas). Aí, como eles estão com os braços levantados para se segurarem, além do fedor, corre o risco daquele axila (axila não, nesse caso sovaco) molhado e fedorento encostar em vc. Já presenciei um caso em q tinha um moleque cagado. O cheiro dele infestou o ônibus qdo fechou-se a porta. Detalhe, a fonte da catinga sempre vai estar próxima d vc. O pior é qdo chove: fecham as janelas e o calor humano faz o resto.

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f) Os carregadores. Sempre tem uma boa alma q tem a brilhante ideia de levar malotes de bugingangas nos ônibus. Qdo entram ou saem, é aquele tumulto, sem contar q ocupam mto espaço, te atrapalham a passar e não fazem nada, no máximo gritam: "Cuidado aí. Não é seu..."

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g) Os motoristas. Tenho a leve impressão q todos os motoristas acham q estão carregando a sogra. Eles correm mto, e freiam em cima da faixa de "PARE". Parece q todos estão de aviso prévio e sacaneam os passageiros por isso. Se vc reclamar, ele diz q vai ver o q pode fazer e marca tua cara. Qdo for teu ponto, ele vai te sacanear! Ou então, ocorre o inverso: ele atrasa: Uma viagem q é feita em 10 min, ele faz em 40! Sem contar q, como bom sacana, o motorista não pára qdo vc está no ponto (msm o busão estando vazio), mas param para os outros, qdo vc está dentro do onibus e ele tá lotado...

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h) Os trombadinhas q entram pela saída. Essa praga está sempre presente, principalmente se for a hora d liberar os molekes da escola. Essa classe, é extremamente mal educada, ficam na porta atrapalhando o povo a sair do busão. Eles empurram a porta pra q ela fique aberta, para assim mexerem com quem está na rua. Além d tudo, ou colocam aqueles funk vagabundo e ruim q xingam até sua tataratatara-neta de puta, ou ficam cantando músicas do FJG ou TEV, achando q são os top, q quebram tudo. Nesse caso surge sua segunda chance de se tornar herói: Chute-os para fora do ônibus e serás aclamdo "O Herói Supremo" daquele ônibus.

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i) Os malas das torcidas organizadas. Sem escapatória. Teve jogo do Goiás ou Vila, eles perdendo ou ganhando, vão entrar no ônibus e, achando q podem, vão quebrar tudo e xingar a todos. Eles acham q por usar camisetas de torcidas (gangues) organizadas eles são deuses... Portanto, se tem jogo, não ande d onibus (melhor, nunca ande de ônibus).

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Dps de elaborar esse manual de instruções cheguei a conclusão: transporte público sempre foi e sempre será um lixo. Portanto, não ande de ônibus. Vc economizará seu dinheiro, fará uma caminhada saudavel e descobrirá alguem q mora perto d vc. Agora, se o "estupro" é inevitável, o jeito é encarar. Minha dica suprema: use e abuse do "efeito blindagem": Espere passar pelo menos 2 onibus do seu. Entre no 3º. Assim, a galera dos pontos pra frente vão entrar nos outros ônibus e não no seu. Mas, se vc estiver com pressa, só posso te dizer uma coisa: MEUS PÊSAMES!!!!!

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Espero q tenham curtido

Abraço

E boa viagem