Palitos de Pressão

"Tsic, Tsic, tsic..." - Dona Marocas e alguns de seus seguidores


Depois de mais de um mês para postar outra coisa, pois estava passando por vestibulares, festas, preguiça etc, eis q eu ressurjo da minha cama para mais uma história idiota e sem noção, mas real. A história que vou contar agora foi a pedido de muitos, pois eles também gostariam de descobrir o que é um palito de pressão. Como o blog preza o anonimato, daremos um nome para nossa personagem principal: Dona Marocas. Pq desse nome? Pq eu quero e pq combina com ela (e acho que fica melhor que o nome real)...
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Antes de começar a contar, tenho q explicar algumas coisas:
Meus pais tem uma chácara. Como toda chácara, precisamos deixar um peão pra cuidar dela, alimentar os animais, tirar leite das vacas etc. Qdo vamos escolher um peão, damos preferência aos casados, pois assim ele não fica só e não precisa ir a cidade pra namorar. Além disso, a mulher do peão pode ser contratada para limpar a casa que usamos.
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Pois bem, nossa história começa pouco tempo depois da contratação de Dona Marocas e seu marido. Eles eram (não pq morreram, mas pq num tenho mais contato) honestos, humildes e certinhos. Até aí, nada de estranho. Entretanto, qdo vc conversava com D. Marocas, ela tinha o estranho hábito de repetir o q vc dizia. Ex.:
-Morreu mta galinha na tempestade de ontem? - pergunta-se
-Morreu mta galinha na tempestade de ontem... - Ela responde
Mesmo qdo vc ia contar uma história:
-Sabe o João do bar?
-Sei, o João do bar...
Isso me irritava. Mas o pior ainda estava por vir.
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D. Marocas tmb era uma pessoa "Zen", humilde, q não cobiçava nada de ngm. Toda vez que ela via algo interessante, o filho dela, (q chamaremos de "Fulano" (detalhe: melhor que o nome real dele)) ficava "doidim mó de um desses pr'ele". Ex.:
-Olha as panelas que eu ganhei... - Dizia mamãe
- As panelas que vc ganhou... - Respondia D. Marocas - Foi caro?
- Não sei, foi presente. Pq?
- Pq o fulanim tá doidim mó de um desses pr'ele!
Não importa o q fosse: Panela, relógio Cuco, travessas, roupa de cama e até calcinha. Qq coisa que se mostrava para D. Marocas, Fulanim queria.
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Ela tmb possuia uma sabedoria pratica na arte de curas, cozinhas, limpezas etc: ela tinha receita caseira pra tudo. Se vc perguntasse, ela devia ter receita pra curar impotência sexual feminina, como fazer um cachorro preto ficar branco, como trazer chuva e até como trazer o amor da sua vida em 3 dias (os ciganos que se cuidem)
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Um dia, estava conversando com minha mãe, e ela chega. Cumprimentou-nos e sentou-se num canto esperando que eu terminasse, para ela conversar com minha mãe. De repente, enquanto conversava com mamãe, começo a ouvir um estranho som: tsic, tsic, tsic. Olho para os lados e não encontro a origem do problema. Terminei a conversa, saí mas fiquei reparando a distância. Enquanto ficava calada, Dona Marocas tinha o hábito de CHUPAR o dente, como se tivesse um fiapo de qualquer coisa preso no meio. Tsic, tsic, tsic, tsic... A partir daí reparei que ela sempre tinha esse hábito de fazer palitos de pressão: não importava a hora, dia, ou lugar: ela sempre fazia. Só parava qdo ia repetir as coisas.
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Eu digo que qdo alguém é estranho em algum aspecto, ele é estranho em mtos outros. Se vcs acham que isso é o fim, aguardem, pois, tem mais...
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D. Marocas tmb tinha um dom: a muiê conseguia se teleportar! "Como?" vc me pergunta. Eu te respondo: "Sei lá. Só sei que uma hora ela estava em um lugar, dps estava em outro." Descobri esse dom dela numa tarde em que jogava video-game. Era um sabado comum, como qualquer outro. Eu subi até a cozinha (pq a sala de TV fica num "andar de baixo"), passei pela outra sala e vi D. Marocas sentada num sofá do outro lado. Cumprimentei-a. Bebi a água, voltei. Qdo voltei a muiê não estava mais lá. Normal, ela pode ter ido embora. Voltei pro meu video-game, detalhe: Ngm na sala de TV. De repente, começo a ouvir: tsic, tsic, tsic, tsic. Qdo olho para trás dou um pulo do sofá: A muiê simplesmente brotou na sala!!! Eu não ouvi ela chegando ou saindo. Simplesmente surgiu... Detalhe, ela é mais feia que bater em mãe no natal, brigando pela coxa do peru ou mais feia q briga de foice no escuro (podem escolher). Então, imaginem meu susto. Até o fim do dia fiquei com medo até da minha sombra...
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Vcs podem perguntar: "Como será que ela desenvolveu essas manias/dons/esquisitices?" Eu, sem querer, pesquisei e descobri a origem do mal!
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O filho mais velho dela (Beltrano, melhor que o original) ia se casar. Meus pais eram os padrinhos. Como a festa do casamento ia ser longe e ngm da família dela poderia ir, resolveu-se fazer uma festa pra eles (antes do casamento). Meus pais tinham que ir e me chamaram para ir com eles. Eu fui. chegando lá (era na casa da irmã de D. Marocas), ficamos do lado de fora da casa (na rua msm), pois tava MTO quente e cidade do interior, ficar no meio da rua é normal. Qdo cheguei, a primeira sensação que tive foi única: Estava numa sinfonia do palito, assistindo tudo de camarote: todo mundo lá fazia isso!!!! O pior era qdo eles conversavam: podia-se ver aquele fiapo transparente balançando na boca de uns... Além disso, tinha um velhinho em particular que chamou minha atenção: ele tmb se teleportava! Eu via ele na roda em q eu estava, conversando com outras pessoas. Então ele entrava na casa. Passados 2 ou 3 min, eu olhava pro lado e lá estava ele! Ele fez isso umas 3 vezes e me assustou todas as 3, pois não vi, nenhuma vez, ele voltando.
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D. Marocas não tinha culpa: suas manias/dons/esquisitices eram genéticos. Ela não roubou ou adquiriu, apenas herdou.
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Portanto queridos desocupados, devo alertar-vos sobre essas pessoas estranhas. Existem pessoas estranhas normais (como eu). Entretanto existem pessoas mais (bem mais), chamadas esquisitas. Tomem cuidado com elas, pois não se sabe até onde suas esquisitices alcançam. Além disso, tenho certeza que vc tirou uma "moral" dessa aventura que eu vivi: se o problema é fiapo, palito de pressão nele. Se vai resolver, eu não sei. Mas vai economizar palitos de madeira e irritar mta gente, isso vai...

Abraço
tsic, tsic, tsic...

Manual de Sobrevivência em Ônibus

"Ônibus é q nem coração de mãe: sempre cabe mais um!" - Usuário do transporte público tentando entrar em um ônibus lotado

"Nada está tão ruim q não possa piorar..." - Lei de Murphy (adaptado)

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O transporte público brasileiro (especificamente o goiano, pois é o único q conheço) é mto criticado. Sempre os ônibus estão lotados, com gente fedida, lotados, motoristas educados e cuidadosos, lotados, q demoram a passar, lotados e em ótimo estado de conservação (eu já falei lotados?!?). Todavia, devemos ressaltar q sempre em ônibus passamos pelas melhores (ou piores) situações q podemos imaginar. Tais situações, por mais constrangedoras q sejam agora, sempre no futuro se tornam engraçadas e motivos de mtas risadas.

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Por isso, para evitar tais constrangimentos, eu resolvi publicar um "Manual de Sobrevivência em Ônibus" (Pq não se anda d ônibus, vc sobrevive a um. E tmb deve servir para metrôs). Aqui serão postadas conclusões q eu tirei d histórias pessoais e d outras pessoas, e q caso vc queira, vc pode tirar outras conclusões e compartilha-las conosco. O manual é longo, portanto, prepare-se. Então eis o manual (Eu não me responsabilizo pelas consequencias de seu uso):

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1- Não adianta correr atras do ônibus, não importa a situação: ele nunca vai te esperar. Pode ser indo para o ponto, ou no terminal. Msm q ele esteja do seu lado, o motorista vai sair e vc vai ficar com cara d trouxa na frente do povo q está no ponto. Eles vão pensar: "Rodou, ficou enrolando, agora tem q esperar o próximo. Na próxima chega mais cedo..." (se eles não pensam assim, eu penso!)

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2- Não importa o qto o ônibus esteja vazio, ele vai lotar! Vc pode pega-lo no penultimo ponto antes do seu, msm assim, ele lota. O pior é q msm vendo q o busão tá cheio, povo entra e fica falando: " aperta q dá..." ou "sempre cabe mais um...". Se ele estiver vazio e os pontos estiverem vazios, não se preocupe, o ônibus q tava frente quebrou, e galera dele vai tudo para o seu. Mas o pior é em dia d chuva... Qdo está chuvendo, TODO MUNDO resolve ir d ônibus. Aí, a galera q ia embora d a pé, carona, cavalo, bicicleta e até d moto, conseguem enfiar (não me pergunte como) seus meios d transporte lá dentro. E qdo questionados respondem: "É pra não molhar...". E qdo vc vai sair d um tipo d ônibus lotado? vc não sai, vc é expurgado. O melhor jeito d sair é, dps d apertar o botão, gritar: "galera o meu ponto é o próximo" (não tente ser educado e passar pedindo licença baixo, pq o povo não abre caminho). Então, após o grito, começa-se os movimentos peristálticos do busão, e vc vai sendo levado até a porta. Geralmente, é nessa hora q vc descobre se existe ladrões ou tarados discretos (aqueles q aproveitam o momento). Portanto, segure carteira, celular e a sua bunda. Qdo o busão pára, vc é expremido até ser expelido como uma espinha (um pouco pior q a brincadeira "vaca parida").

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3- Conhecendo os personagens d um ônibus:

a) Os Tarados. Tem pessoas q não pegam ngm e vem descontar seus desejos reprimidos nos passageiros. O pior é q esse assedio pode ser feito de 3 formas: corporal, com as mãos ou encoxadas (caso esteja sentado). No corporal, eles geralmente ficam "relando" aquele corpo limpinho d servente-q-acabou-d-sair-da-obra (nada contra a classe, mas não conheço ngm q represente bem) d acordo com o movimento do ônibus. Eles (a), geralmente, preferem estudantes q estão com uma mão ocupada (segurando os materiais) e com a outra segurando-se para não cair, pois as vitimas não têm uma mão livre pra revidar. Mas já ouvi casos de pessoas q preferem sem os materiais, pois gostam de levar um tapa na cara (estejam avisados, nunca se sabe quem está atras d vc). Para acabar com a graça desses idiotas, vire-se para tras e diga: "Meu senhor(a), vc já gozou? Pq meu ponto é o próximo e eu preciso descer!". (Eu não me responsabilizo se estiver atras de vc um armario d 3 metros d altura q pode t dar umas bordoadas). Para o outro caso (assedio com as mãos), podemos subdividi-lo em 3 classes (pq sempre são os casos extremos): O moleque, o armario e o velho. O moleque é um pentelho (d no máximo 14 anos) chato q mal saiu das fraldas e já tá achando q é homem. Nesse caso, é uma mão pequena q tá apalpando. Vire-se para os lados e procure o moleque mais próximo. Tenha certeza: é aquele. Finalmente, dê um cascudo bem dado (cuidado, pois a mãe provavelmente deve estar no onibus e ela vai pra cima d vc). O armario, não é necessáriamente um armário. É alguem com a mão grande. Nesse caso, vc sente um dedão na região do rim e outro dedo na coxa. Aconselho a não fazer nada, nem olhe para tras, pois ele(a) pode dar uma piscada pra vc (msm vcs sendo do msm sexo). No máximo saia de lá (se possível), pois aquela mão na cara deve doer. Com os velhos, vc sente uma mão tremendo encostando, geralmente sem força para apertar. Nesse caso, vire-se para trás e diga: "Tá necessitado em vovô(ó)! Tá a qtos anos sem fazer? Só tem um problema: não sou enfermeira(o). Caso vc tenha um ataque cardiaco, vc pode morrer.". Nas encoxadas, levante-se. Não há outra solução. (Qq sexo está sujeito aos tarados. Portanto vc nunca está seguro contra eles.)

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b) Os velhos. Uma dúvida sempre me vem a cabeça: se velhos não trabalham, pra q q eles usam tanto o ônibus (sem contar as filas d bancos, lotericas e supermercados)? Acho q são apenas para incomodar vc q está cansado do serviço/colégio. E o pior é q não importa a situação eles incomodam. Pra subir ou descer, aquela enrolação. Pra passar na catraca, outra enrolada básica. Aí eles escolhem os bancos. Eles não vão para os bancos reservados para eles. Eles vão no banco em q vc está e educadamente dizem: "Eu quero sentar. Sai daí!". O pior é q não adianta discutir. Eles querem seu banco e vão sentar nele. E, sem consideração, dps d acomodados, eles não oferecem nem para segurar seus materias e resmungam: "Essa geração de hj...". Portanto, se vc avistar um velho não adianta nem virar a cara, eles vêm em vc pedir o banco.

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c) Os gordos. Não sou preconceituoso contra os gordos, pois tmb sou gordo. Entretanto, toda vez q estou em um busão, tem um gordo q inventa d sair ou entrar no pior ponto, qdo o onibus está mais cheio e dizem "Dá licença" (qdo dizem) antes de te empurrarem, t fazendo quase cair. Portanto, qdo avistar um gordo, saia do rumo.

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d) As crianças. Não tem nada pior q qdo vc está em um ônibus e de repente começa a gritaria. Crianças cujas mães não têm coragem d dar uma boa surra (não fazem nada e não deixam ngm fazer), berrando como se estivessem em um mato. Mas pensemos pelo lado positivo: vc pagou por uma viagem e ganhou inteiramente gratis música ao vivo por calouros (nada afinados) mirins. Olha q sorte!!! Nesse caso, não há nada q se possa fazer. Entretanto, qdo o assunto é um moleque correndo, a história é outra. Eles incomodam por ficarem esbarrando, não te deixarem quieto, e nunca sussegarem. Qdo há pelo menos um moleque correndo pelo ônibus, a melhor coisa q se pode fazer é: colocar o pé na frente para q pelo menos um caia. Tenha certeza, vai rolar um berreiro, mas eles param. Logo o berreiro passa e eles ficam quietos. Com certeza, mentalmente, todos no ônibus (tirando a mãe q deve estar vindo tirar satisfações contigo) te aplaudem d pé. Se vc arrancar sangue do moleque, todos vão achar q vc merece uma medalha de honra ao mérito.

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e) Os sujos. Não importa o horário. Sempre vai ter alguém sujo no ônibus q vai passar por vc e te sujar. Qdo um desses está presente, vc sente um cheiro incomum q chega irrita. Na melhor das hipóteses tem alguem usando perfumes importados: Le Gambé ou Inhaka Pura. Se for d manhã, bebados q durmiram na rua e os "perfumados". De tarde, os trabalhadores suados, fedendo CC e cheios de barro (ou outras substâncias desconhecidas). Aí, como eles estão com os braços levantados para se segurarem, além do fedor, corre o risco daquele axila (axila não, nesse caso sovaco) molhado e fedorento encostar em vc. Já presenciei um caso em q tinha um moleque cagado. O cheiro dele infestou o ônibus qdo fechou-se a porta. Detalhe, a fonte da catinga sempre vai estar próxima d vc. O pior é qdo chove: fecham as janelas e o calor humano faz o resto.

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f) Os carregadores. Sempre tem uma boa alma q tem a brilhante ideia de levar malotes de bugingangas nos ônibus. Qdo entram ou saem, é aquele tumulto, sem contar q ocupam mto espaço, te atrapalham a passar e não fazem nada, no máximo gritam: "Cuidado aí. Não é seu..."

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g) Os motoristas. Tenho a leve impressão q todos os motoristas acham q estão carregando a sogra. Eles correm mto, e freiam em cima da faixa de "PARE". Parece q todos estão de aviso prévio e sacaneam os passageiros por isso. Se vc reclamar, ele diz q vai ver o q pode fazer e marca tua cara. Qdo for teu ponto, ele vai te sacanear! Ou então, ocorre o inverso: ele atrasa: Uma viagem q é feita em 10 min, ele faz em 40! Sem contar q, como bom sacana, o motorista não pára qdo vc está no ponto (msm o busão estando vazio), mas param para os outros, qdo vc está dentro do onibus e ele tá lotado...

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h) Os trombadinhas q entram pela saída. Essa praga está sempre presente, principalmente se for a hora d liberar os molekes da escola. Essa classe, é extremamente mal educada, ficam na porta atrapalhando o povo a sair do busão. Eles empurram a porta pra q ela fique aberta, para assim mexerem com quem está na rua. Além d tudo, ou colocam aqueles funk vagabundo e ruim q xingam até sua tataratatara-neta de puta, ou ficam cantando músicas do FJG ou TEV, achando q são os top, q quebram tudo. Nesse caso surge sua segunda chance de se tornar herói: Chute-os para fora do ônibus e serás aclamdo "O Herói Supremo" daquele ônibus.

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i) Os malas das torcidas organizadas. Sem escapatória. Teve jogo do Goiás ou Vila, eles perdendo ou ganhando, vão entrar no ônibus e, achando q podem, vão quebrar tudo e xingar a todos. Eles acham q por usar camisetas de torcidas (gangues) organizadas eles são deuses... Portanto, se tem jogo, não ande d onibus (melhor, nunca ande de ônibus).

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Dps de elaborar esse manual de instruções cheguei a conclusão: transporte público sempre foi e sempre será um lixo. Portanto, não ande de ônibus. Vc economizará seu dinheiro, fará uma caminhada saudavel e descobrirá alguem q mora perto d vc. Agora, se o "estupro" é inevitável, o jeito é encarar. Minha dica suprema: use e abuse do "efeito blindagem": Espere passar pelo menos 2 onibus do seu. Entre no 3º. Assim, a galera dos pontos pra frente vão entrar nos outros ônibus e não no seu. Mas, se vc estiver com pressa, só posso te dizer uma coisa: MEUS PÊSAMES!!!!!

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Espero q tenham curtido

Abraço

E boa viagem

Genesis

"Toda grande jornada começa pelo primeiro passo." - Lao Tsé

Um desocupado (pq todo grande pensador não trabalhava, só ficava coçando) disse isso. O pior é q ele estava certo. A prova está nesse "post" - coisa chique, como sou pobre, nesse texto (ainda não tá bom, dps procuro uma plavra q melhor se enquadre).
Para explicar melhor como vai funcionar essa bagaça, aqui vai nosso F.A.Q.:

F.A.Q.
1- Pq F.A.Q.?
Pq F.A.Q. (do inglês, Frequently Asked Questions) é mto melhor que P.F.P. (do português Perguntas Frequentemente Perguntadas (Q tosco...))
B- Pq fazer um F.A.Q.?
Pq eu não sei q tipo de pessoa vai ler meus desabafos (ficou emo. Preciso achar algo melhor)...
3- Vc está chamando os seus leitores de idiotas?
Não, mas como não sei quem vem ler, aqueles q não entenderem nada, podem consultar aki...
3b- Então vc está chamando de futeis?!?
Tmb não. Eu disse desocupados. Não interprete mal minhas palavras. Assim como eu sou desocupado (pra vivenciar e escrever tanta bobagem), os meus leitores tmb são (pq pra ler minhas grandes glórias idiotas, tem q ter tempo)
4- Blz, mas pq são perguntas frequentes, sendo q o blog é novo e esse é o primeiro post?!?
Er... Boa pergunta... Deixa eu ver... AHHHH!!! O Blog é meu e eu escrevo o q e como eu quero... Próxima pergunta!
6- Quem é vc?
Lê aquele bagulho ao lado. É tudo q saberás d mim (fora as histórias). Esse blog serve apenas pra eu contar histórias toscas e zuar aqueles por quem não tenho afinidade. Todas as vomitadas (ficou nojento, tá melhor q "desabafos", mas ainda não é isso) serão assinados por O Intojo. Não direi nomes nas minhas situações heróicas. Agora, se vc quiser se identificar, fique a vontade.
7- E se eu não gostar de vc e quiser te criticar?
Problema seu. A melhor receita q eu te dou é Alt F4.
8- Não precisa apelar...
Mas eu apelei e encerro aki a seção de "F.A.Q.". Qq outro problema é problema seu. Se quiser deixar um comentário compartilhando algo, vou ver seu caso e darei uma resposta (ou não...)
9- Perai, uma ultima pergunta: Pq não tem número 5?
Pq eu não quis coloca-lo. O blog é meu e aposto q praticamente todo mundo foi ver se realmente tinha o número 5 ou não.

Brincadeiras a parte, o Blog será isso: Idiotices, escritas por alguem q vive delas (ou com elas). Se quiser algo melhor, dê uma olhada nos meus seguidores, ou entrem no google e procura o q é do seu interesse. Com certeza, eles tem coisas mais úteis do q as q vc encontrará aki. Os desocupados q ficarem conhecerão histórias de como fazer palitos de pressão, como fazer sabão, detergente, kiboa, amaciante etc (q fui obrigado a aprender), como agir em caso d vc ver alguem dando chiliques num orelhão, como esconder objetos q (as vezes com auxilios de certas pessoas) vc quebrou, como agir dentro d GOLFs (Grandes Onibus Lotados e Fedidos), entre outras histórias.

Portanto, esse é o início. Todas as confissões (tá melhorando, mas ainda não é isso) terão as msm configuração: Título, frase d alguem, o texto e uma conclusão/moral. Preparem-se para rir (ou não) das histórias mais loucas do mundo. Não começo hj, pq num to inspirado, mas a partir do proximo relato (na falta d um melhor, fica esse), terei historias pra vcs...

Abraço