Hj vamos falar de um assunto peculiar que todos nós passamos ou passaremos (a não ser q vc seja padre ou freira ou mto feio): Relacionamentos. Quem nunca se apaixonou, ficou, teve rolo, namorou, amou e/ou (nunca se sabe) se ferrou?!? É uma coisa natural do ser humano, principalmente numa sociedade contemporânea. Mas, não estou aqui para ser científico e falar do sistema limbico e de outras bagaças que acontece. Estou aqui para zuar msm, sem dó nem piedade. Portanto, preparem-se para a nostagia (rensga) de lembrar das suas experiências com seus affairs. Antes de continuar, peço à aqueles de coração mole para fecharem imediatamente a página, pois não me responsabilizo caso vc volte a sofrer pela Waldhiskréya ou pelo Whanndherley (nomes meramente ficticios)
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Tudo começa com uma paixão. Não vou entrar naquela sua paixão que vc teve pela tia do pré, prima, tia ou conhecida qdo vc era criança. Vou falar daquela sua paixão platônica que vc teve por alguem num piscar de olhos. Um dia, normal como qualquer outro, vc acorda e olha aquela pessoa com outros olhos. Ela se torna um ser sublime, talvez, jamais inalcansável pra vc. A partir daí, ela não tem mais defeitos. Aquela verruga cheia de cabelos no meio da testa que pulsa é o charme dela. Aquele perfume francês que ela usa, Lé Gambé, é maravilhoso. É uma explosão de "aromas" (ou de narinas): tem cheiro de um gambá morto pegando fogo misturado com o fedor de um sovaco que não ve água a uns 10 dias (qdo ela passa pelas pessoas causa 2 possiveis reações: ou perda de narina ou coma ou os 2). Aquele tanto de palavrões proferidos por aquela boca (cheia de caries, gengivites, mau hálito, manchas e herpes), humilhando qualquer rapper pelo seu vasto repertório de xingamentos, mostra que ela tem personalidade forte. Ela é convencida, extremamente modesta e se acha a última Coca gelada do deserto, mas ela pode. Vc não vê seu futuro se não for com ela. Imagina vcs namorando, casando, tendo filhos e envelhecendo. Entretanto, vc não tem assunto com ela. Vc tenta falar qualquer coisa pra impressionar. Pensa na teoria cordas, continum espaço-tempo, alta do dolar, expansão do buraco da camada de ozônio... Qualquer coisa para ouvir aquela voz de taquara rachada. Mas, qdo tem a oportunidade, fala, sem querer, daquela vez que vc espirrou e saiu uma pipoca do seu nariz... Até que um dia vc a ve beijando outro (ou outra) (eca...). Seu coração se parte, vc sofre, pensa em suicidio... Até q vc a esquece e se apaixona por outra pessoa e recomeça o ciclo.
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Mas, um dia, sem mais nem menos, vc, inocente, puro e besta, começa a namorar alguem. Começa então os apelidos esdruxulos. Não ria dessa situação. Se vc não recebeu um apelido "carinhoso", um dia receberá. E isso é tão sério q, em algumas sociedades, mede-se o estágio do relacionamento a partir do apelido. No início, é aqueles apelidos bobinhos que só é legal qdo está vcs dois (se tiver outra pessoa, vc passa uma vergonha...). Alguns exemplos: Xuxuzinho, Biscoitim, Gongonha (Gongonha?!?!?), Pituxo, Pururuquinha e por aí vai. Dps, qdo o negocio começa a ficar mais sério, os apelidos passam a "melhorar": Amor, Meu bem, Minha Paixão, podendo chegar em casos extremos a Razão do meu viver... (Mas... Gongonha?!?!?!?). Dps disso, entra num estágio de acomodação e passa para as abreviações: Mor, Benhê... Entretanto, pode chegar a um estágio em que o mais carinhoso é aquilo, o troço, a coisa... Nesse caso, o relacionamento evoluiu para uma situação mais séria e que, se não tratada adequadamente, se torna caso de polícia. Portanto, avalie seu relacionamento de acordo com o nível de apelidos. Se estiver no ultimo caso, aconselho a tomar cuidado e vigiar a retaguarda qdo estiver andando por uma rua escura e sem ninguém. Lembrando que, não considero os casos em que ela(e) só te chama pelo apelido pq esqueceu o seu nome. Nesses casos, pode ser por canalhice, galinhagem ou Alzheimer. Proceda com cuidado para evitar constrangimentos... Mas, pensando bem, é melhor ter um apelido tosco do q ser chamdo pelo nome do ex. Todos concordam. Será q é mto dificil esquecer o nome de uma pessoa pra sempre? Caso isso aconteça, mate-a(o) por te enganar estando com vc e pensando em outro. (Mas falando sério: q q alguém faz pra merecer ser chamado pela namorada de Gongonha?!?!?)
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Então, chega o dia de vc conhecer os "chegados" da sua namorada(o). Na família, pode esperar comportamentos variados mas a msm reação: eles preferem o ex. Dos pais, um te trata bem, e o outro tem sempre alguma coisa contra vc. Nunca entendi o pq. Ele sempre acha que vc tem alguma coisa q num tá legal. E no final das contas, prevalece a opinião do q não vai com a sua cara. Os irmãos, os mais novos, são terroristas q vão te sacaneas mto e não gostam de vc. Os mais velhos, valentões q vão te sacanear mto e q tmb não gostam de vc. E não tente ser legal e fazer agrados pra conquistar a familia. Os pais vão abusar da sua boa vontade querendo q vc olhe as pestes enquanto eles sairem. As peste vão tentar colocar fogo na vizinhança. E os mais velhos num vão te ajudar em nada (respeito 0 por todas as partes). Vc vai ficar de incompetente. E se vc não tentar agradar, te chamam de folgado preguiçoso. E se vc não aguentar a situação e terminar, os mais velhos vão arrancar seu braço. É um beco sem saída. Entretanto, dps de ter perdido o braço qdo termina, vc se torna o ex. A partir daí vc ganha respeito, admiração e quase é chamado de filho ou irmão.
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Outra coisa importante num relacionamento são as velas. Um namoro sem uma vela "oficial" não é namoro. A vela pode ser qualquer pessoa, desde um(a) amigo(a) a um dos terroristas passando até o pai q não vai com a sua cara. Podemos classificar as velas em tres tipos: o cagueta (q qdo chega em casa faz O relatorio de como foi o encontro), o amigo (q acoberta qdo vcs querem sair sozinhos) e o especial. No caso do amigo, não tem mto o q falar. Lembre-se de agrada-lo para manter a ajuda sempre disponivel. Já o cagueta, posso dar ideias: descobrir um podre dele e usar ao seu favor ou contratar alguem pra dar um sumiço nele (se quiserem, tenho o tel de um ótimo...) são excelentes soluções. Nunca tente compra-lo. o preço dele sobe mto com o tempo. Eles são extremamente mercenários. Mas, se vc pegar algum desses dois, vc deu sorte. O pior caso é o especial: uma tia, mãe ou avó. Qq uma das três é cagueta, te impede de namorar (pq vai sentar no meio de vcs dois e querer conversar com vc sobre o final da novela q tá reprisando pela bilhonésima vez) e, msm q vc fuja, ela liga o tempo todo, pra acabar com o clima. E se vc desligar o cel, ela dá um jeito de ir atras de vcs. Se vc der a "sorte" de pegar uma dessas, o jeito é torcer pra um raio cari na cabeça dela. Pq, provavelmente, o ex já tentou o serviço do cara do sumiço q foi mais caro, e num deu jeito...
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Além disso, em um namoro há a troca de presentes. Segue quase a msm regra dos apelidos (salvo a exceção de namorados pão-duros). No início, os presentes são normais e legais. São CDs, livros e roupas. Dps, eles vão se tornando criativos e interessantes (talvez mais q os apelidos, pq Gongonha...), como por exemplo um casal em q o namorado deu pra ela a coisa mais estranha do mundo. Estranho e mto mão de vaca da parte dele, mas criativo. Eu imagino a cara dela. Ela, deve ter dado um DVD duplo especial do filme q ele mais curtia, com dedicatória, autografo do diretor e ator e talz. E qdo vai receber o presente, uma casca de árvore... Ele diz q é da árvore em q eles se beijaram pela primeira vez, mas nada garante q a arvore não foi cortada ou q era na verdade um poste. Eu sei q dps de um tempo eles terminaram. se foi por causa disso, eu já não sei. O DVD, artigo de colecionador, guardado com todo carinho e amor. A casca, a avó fez um chá pra melhorar de uma diarréia (pensando bem, Gongonha não é tão ruim comparado a essa situação). E vc pode pensar: "Q presente horrivel...", mas saiba: eu conheço um caso pior!!! Aconteceu com alguem. Aniversário dele, 3 anos namorando, ela leva cedo na casa dele uma bela cesta de café da manhã, e só do bom e do melhor. Aniversário dela, 5 anos de namoro, ele dá uma violeta de prástico (pq plástico seria de uma qualidade superior) de R$2,50 (detalhe ele deixou o preço no negocio). Eu fico imaginando a cara dela e seus pensamentos: "Q q é pra eu fazer com isso? Enfiar na sua guela a baixo?!?". Extremamente brochante...
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Outro fator de um namoro é o ciúmes. Nada como alguém no seu pé ligando pra vc o dia todo pra ver se vc não está com outra(o). Eu tenho um amigo q sofreu mto com o ciúmes da mulher. Ela praticamente vigiava ele com todo arsenal possível: celular, web cam, Google Earth, telepatia, corujas e urubus espiãos... Até q um dia eles terminaram por causa de uma conversa q ele teve com um amigo sobre mulher (eles estavam conversando sobre ginecologia) e ela viu. Pra ela, njum tinha desculpa: ele tava falando de outra mulher! Mas eu tmb já presenciei casos piores. Uma vez, andando pela rua com um primo, vi uma mulher esguelando no orelhão com seu namorado (qdo eu digo eguelando é esgulando msm): "VC NÃO VAI!!!! VC VAI FICAR COMIGO!!!!!!!" e a cada frase ela pegava o telefone e acertava com tudo no orelhão. "ESQUECE A SUA FAMÍLIA, VC VAI FICAR COMIGO!!!!!!!! COMIGOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!" E vinha mais uma sessão de vandalismo no orelhão usando o telefone como arma. Eu acho q ela só parou o vandalismo qdo o orelhão caiu aos pedaços no chão. Eu não fiquei pra ver q q ia dar. Ela já tava olhando estranho pra quem passava na rua... Vai que ela corresse atras de mim... Namorar pode ser uma coisa muito perigosa, msm se vc num tiver nada a ver com a história...
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Agora um tipo de namoro que eu me preocupo é o namoro virtual. Vc conhece alguém, conversa e tem uma certa afinidade. Nas fotos q vc ve dela, ela é uma top model. Entretanto, a internet tem o péssimo hábito de sacanear qdo vc compra ou conhece alguém: O produto é totalmente diferente da vitrine, danificado ou passado da data de validade (ou os 3). Nos casos de encontro por namoro virtual, meu conselho: marque o lugar e peça pra que ela vá com uma determinada roupa. Então, peça para um amigo(a) te acompanhar. Ao chegar lá, encontre-a, mas não se apresente. Primeiro veja se é igual as fotos. Dps, pergunte as horas (pela voz vc descobre que talvez ela seja um travesti). Só então se apresente. Agora, se ela falhar em algum desses testes, fuja. Corra. Entretanto, se ela estiver perfeita d+, fuja tmb. Deve ser algum tipo de golpe...
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Pois é, desocupados queridos, por hora é só. Talvez eu escreva mais sobre esse tema algum dia (ou não...). Agora, pra vc q tenha experimentado somente o segundo paragrafo desse texto, vou me mostrar complacente a sua causa: O Intojo vai te ajudar. Vou te dar algumas dicas e deixar uma video-aula de como deve ser um primeiro encontro (desculpe garotas, mas essas dicas são pra homens, e sim, eu só sei elas pq eu tive q usa-las algumas vezes). Em primeiro lugar, escolha mulheres bonitas. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza, cirurgião plastico e industria de cosmeticos. Portanto, nada de canhões. Mantenha-os no museu q é o lugar deles. Aqui vão as vantagens das mulheres bonitas:
- nada de gastos com produtos de beleza, plasticas;
- vc vai ficar rodeado de amigos (nas festas: sua mulher tá ai? não? ahhhh....);
- Vc pode viajar tranquilo que sua casa não fica sozinha (pode ir, eu cuido da sua casa. Se quiser eu durmo lá... Mas sua mulher vai estar lá, né?!?);
- Seus filhos tem 50% de chances de serem bonitos;
- Numa festa, vai todos os seus amigos e gente q vc nunca viu (oi, qto tempo... Aquela é a sua mulher?!?);
- ela pode posar nua e vc ganha dinheiro por isso (viu a revista desse mes?!? MINHA MULHER!!!);
- seu chefe vai te promover rapidamente, acreditando que vc é eficiente (pra ter uma mulher daquelas, deve ser mto bom no que faz...);
- Ela não vai sofrer mto se ficar viuva;
- Os homens vão pensar: "ele feio, ela linda... Ele deve ser rico"!!!;
- As mulheres vão pensar: "ele feio, ela linda... Deve ser ótimo na cama!!!";
- E no final, se vc for corno (pq chifres é uma coisa que os outros colocam na sua cabeça), com certeza será por uma causa nobre! Pq é melhor dividir filé, do q comer bucho sozinho...
Dps de escolhida a mulher, escolha sua cantada. Sabendo q há a possibilidade de ela te tirar, eu arranjei um pequeno material pra vc sair por cima dos tocos. Segue as cenas:
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Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
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Cena 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
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Cena 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
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Cena 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.
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Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
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Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
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E segue abaixo uma video-aula de como se dar bem no primeiro encontro:
Boa Sorte
Um Abraço
