20 coisas...

Sem frase novamente...

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Grandes leitores, como vão?! O q q aconteceu com vcs?! Vcs sumiram, nunca mais me ligaram, mandaram msg ou comentarios?! Pois é, estou, pela 1ª vez, cumprindo uma promessa de fim de ano. Mta coisa aconteceu desde a ultima postagem. Não na minha vida: ainda continuo gordo, solteiro e desocupado. O mundo andou girando meio rápido de uns tempos pra cá. Entre os principais fatos, podemos marcar: “Paquistão proíbe (a palavra) flatulência” (Agora é proibido xingar por lá), “Chinês quer usar cocô de panda em chá caríssimo” (Já passamos por isso anteriormente. Pra mim é normal); “Bebê faz sinal de ‘paz e amor’ em ultrassom” (ou vai ver, ele só tem 2 dedos...); “Maluca põe fogo em casa de amiga que a deletou do Facebook” (conheço pessoas q fariam o msm...); “O noivo mais velho do mundo se casa aos 120 anos” (será q sobreviveu a noite de núpcias?!); “Família é salva de incêndio nos EUA após choro de boneca” (nunca mais reclame do barulho infernal q a boneca da sua irmãzinha faz. Por mais assustador e infernal q seja, ainda pode salvar sua vida). Como foi visto, grandes acontecimentos ocorreram de julho pra cá... (e esse blog inutil me zuando e colocando essa parte em laranja...)

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Mudando de assunto, o post de hj será sobre as 20 coisas q tenho q fazer antes de morrer. Todos nós temos sonhos (alguns extremamente idiotas) que temos vontade de fazer. Aí, sabe como é: 2012 já chegou... Tem umas tretas estranhas rolando por aí... E vc já vai pensando em o que fazer da vida Essa é minha listinha:

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1- Correr a São Silvestre (com meu porte, estou correndo da São Silvestre, mas um dia, correrei junto com os nigerianos...)

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2- Montar um cubo mágico (feito)

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3- Pular de paraquedas e Bungee Jump

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4- Rapel em cachoeira

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5- Tirar um dia para assistir series de filmes (Poderoso chefão; Star Wars; Sr. dos anéis; Duro de matar...)

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6- Ter uma bateria e Tocar em uma banda

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7- Cumprir uma promessa de fim de ano (por incrível q pareça, feito)

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8- Conhecer o litoral brasileiro (e tentar comer os “quitutes” das praias sem morrer de diarréia)

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9- Viajar pelo mundo

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10- Ajudar em uma catastrofe

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11- Casar

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12- Aprender a jogar tênis

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13- Construir um sabre-de-luz (na falta, posso comprar uma katana) e “resolver” uns problemas por aí

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14- Gravar a encenação de “O cavaleiro do cavalo preto-e-branco” e publica-la

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15- Comprar um ape/casa grande e brincar de gato mia

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16- Aprender a tocar guitarra ou contra-baixo

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17- Ter um pinguim e um cameleão

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18- Conhecer Glenn Kaiser

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19- Comprar uma Harley Davison e atravessar o país ouvindo Born To Be Wild (q original...)

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20- Arranjar uma namorada (pré-requisito básico: ser XX; opicional: ter gene MR-6. Os outros pré-requisitos serão consultados durante a entrevista) (a todas as candidatas interessadas, deixar curriculo nos comentários q ligarei de volta)

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E vc: Qual é sua lista do que fazer antes de morrer????

Perguntas idiotas

“Pergunta idiota, tolerância ZERO!” Grande mestre Seu Saraiva.



Olá amados a toas, como vão? Depois de um longo período calado, eis-me aqui para repassar bons e sábios ensinamentos para vocês. Hoje falaremos da clássica pergunta idiota. Não preciso nem dizer que elas estão sempre presentes e que merecem nossa atenção especial (especial o suficiente para um post). Mas, como sou um Intojo com sono e preguiça, vou adaptar uma história que um professor contou uma vez. Ela vai resumir tudo sobre as perguntas idiotas (e como responde-las). De antemão digo que eu sou uma pessoa calma, que talvez não teria coragem de falar as respostas que vêm à cabeça (Mas, sei não... Vai que o dia está ruim). O que estiver entre parênteses no início da fala é a parte em que minha língua coçou MUITO pra falar. E lembrando essa história é uma adaptação de outra pessoa. Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência. Eu quis realmente colocar assim. Interprete como quiser. E perdoem pelos pontos no inicio do paragrafo. Nesse blog tentar dar parágrafo não funciona...
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. Tudo começa com você dormindo tranquilamente (lá pelas 7 da madrugada) quando alguém chega com uma extrema sutileza (de uma manada de elefantes pisando em uma plantação de morangos) te sacudindo e pergunta:
-Tá dormindo?
-(Não, estou ensaiando pra quando eu morrer). Estava.
-Ah... É que seu tio está no telefone e quer falar com você...
. Você, com aqueles olhos cheios de remela e inchados, aquela cara amassada, com um branco de baba seca que vai até a testa, vai até o telefone e diz, com aquela voz meio rouca:
-Alô?!
-Oi... Te acordei? (adoro essa pergunta) Você está com uma estranha...
-(Nãããããoooo... Só estou treinando minha voz de bandido. Nunca se sabe quando vamos precisar fazer assaltos ou pedir resgate por telefone...) Não... É q eu estou com a garganta ruim. (nessa hora sua educação dá uma bambeada. Quase que você responde a verdade, mas você é extremamente zen e fica de boa) Diga, o que queres de mim?
-Você está de férias, né?!?
-(Não. Estou matando serviço/aula durante um mês em nome de uma força maior chamada preguiça) Estou.
-Então você vai comprar umas coisas pra mim hoje Quero que você compre... (detalhe que a pessoa nem pergunta se você pode ou se você quer) Passa aqui e pega um cheque.
-Tudo bem.
. Então, você vai no banheiro para tentar ficar igual gente. Fecha a porta, escova os dentes, lava o rosto e te dá uma vontade de passar um fax. Você vai.
. De repente ouve alguém batendo na porta:
-Tem alguém aí?
-(Não. Apenas tranquei a porta pra sacanear. Agora vou dar uma de super Mario e descer pelo cano...) Tem sim...
-Ah... E o que você está fazendo aí?
-(Estou montando uma conspiração secreta para dominar o mundo) Estou me aliviando (olha a educação...).
-OK
. Depois, você sai de casa, vai até a casa do seu tio, pega um cheque em branco e vai ao local em que o seu tio quer que você compre as coisas. Chegando lá, você escolhe os produtos. O rapaz do caixa fala o valor da soma, você começa a preencher o cheque e o rapaz do caixa (que espera você terminar de preencher) pra mandar a seguinte pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-(Não, estou treinando caligrafia). Sim, por quê?
-Estamos trabalhando apenas com dinheiro.
. Depois de você amaldiçoar mentalmente o cara por esperar você preencher o cheque, seu tio (por uma incrível coincidência) te liga do cel dele:
-É do celular do fulano?
-(com sotaque “Noooo... Aqui é Salim Al Mahad de Istambul. Você querer comprar camêlos?” Variação 1: você tenta falar turco. Variação 2: Não (tsic), é do celular do fulano não (tsic). Aqui quem fala é a (tsic) Dona Marocas (tsic).) É tio.
Você aproveita para contar sobre a situação do cheque
-Ah. Vai no banco e troca o cheque então. Aí, depois passa aqui em casa e pega meu computador e leva pra arrumar, que ele deu problema.
-Uai tio, se vou passar aí, por que você já não me dá o dinheiro trocado?!
-Porque cada folha desse talão me custa R$0,03. Além disso, pra você volta aqui, você vai gastar R$0,40 de combustível, sem falar a volta e...
. Você desliga porque não aguenta a falação.
. Então você vai ao banco. Chegando lá a atendente/recepcionista que te encaminha te pergunta: -Posso ajudar?
-(Pode sim, pode entrar na fila e descontar esse cheque pra mim.) Acho que não. Quero apenas descontar esse cheque.
-A fila é aquela
Após pegar uma fila com 200 pessoas na sua frente, você chega ao caixa:
-Gostaria de descontar esse cheque...
-O sr. deseja em dinheiro?!
-(Não, de preferência em clipes de papel. Mas se você não tiver o suficiente, aceito também “liguinhas de dinheiro”) Pode ser. (deixando escapar uma ponta de ironia)
. Após sair do banco, você volta a loja, pega as mesmas coisas que você tinha pego, então o cara do caixa olha para a sua cara, soma o valor e te fala. Ele esboça te fazer uma pergunta. Nesse momento o mundo para completamente e fica num lance com os olhares. Você com o olhar implora, suplica para ele não fazer a pergunta. Mas não adianta:
-Vai pagar como?
-(“Com o corpo. Quer tudo a vista ou em parcelas?” Pelo menos dessa vez ele te perguntou) Em dinheiro.
. Você entrega o dinheiro e vai levar as paradas e pegar o computador. Chegando lá, seu tio pergunta:
-Por que você demorou tanto?
-(É que Jack Bauer me pediu ajuda para desarmar umas bombas) A fila do banco estava grande.
-Certo. Agora leva o pc.
. Você, com muita boa vontade leva. Chegando lá, você coloca o pc em cima da mesa do técnico e ele solta:
-Deu defeito?
-(Não, estou levando ele para passear. Sabe como é, pc estressado é difícil.) É...
. Terminado o seu serviço de office boy (e detalhe você nem recebe um obrigado), você resolve comprar flores para sua namorada, pois se lembra que hoje é aniversário de ano de namoro. Chegando na casa dela, ela atende a porta:
-Noossaaa, Flores?? Pra mim??
-(Dessa vez você não aguenta) Não! Cenouras para sua mãe!
. Depois de uma curta discussão, você pede desculpas porque estava muito estressado. Vocês saem. Após um encontro romântico, vocês vão numa pizzaria. Lá, após sentarem numa mesa de quatro pessoas (porque a mesa sempre é para quatro pessoas) e ficarem por meia hora, um rapaz que viu vocês chegando aproxima e solta:
-Esse lugar está ocupado?
-(Está pelo espírito da minha bisavó que adora segurar vela para mim) Não, pode pegar a cadeira...
. Por fim, após o jantar, após deixar sua namorada em casa, você chega em seu prédio, estaciona o carro na garagem, chama o elevador e entra. Quando a porta está quase fechando, um ser vivente grita: “Segura a porta!!!”. Com reflexos de ninja, você segura. Ele entra e pergunta:
-Vai subir?
-(NÃÃÃÃOOO!!! Estou apenas esperando meu apartamento descer...) [...]
(Você nem responde, porque sabe que há momentos que o silêncio é mais eloquente que a sua voz que provavelmente vai falar alguma porcaria para ele.)
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Pois é, meus jovens gafanhotos. Precisamos exercitar a paciência com essas pessoas, senão, acabaremos matando um qualquer dia. Espero que tenham curtido a historinha de exemplo. Podem deixar escapar uma resposta dessas de vez em quando. Vocês sentirão um alivio, uma leveza extrema. Mas não abusem...

Abraço
O Intojo

Novas ideias facilitam sua vida?!?

"...E não é só isso! Ligando agora você receberá de presente, inteiramente gratis(...)" - Narrador milenar que usa esse jargão toda propaganda (sendo que presentes são inteiramente gratis...) Salve, salve, amados fúteis, como vocês estão? Também estou bem, mesmo vocês não perguntando... Depois de algum tempo sem escrever, pra variar (dessa vez culpa da excelente qualidade da minha internet), volto a deixar uma nova reflexão pra vocês (e olha que eu terei prova na sexta). Hoje, falarei sobre a marca que você conhece graças àqueles domingos de madrugada com insônia, sem nada pra fazer (porque o gordo do O Intojo não atualizou o blog) e sem tv a cabo (apesar dela já ter invadido a tv fechada com um canal próprio): Polishop. Mas, antes, temos que fazer um retrospecto das coisas que aconteceram do último post até hoje:

*O Intojo blogspot patrocinou um vídeo de aniversário (vocês precisavam de ver a cara da fã que recebeu o vídeo... Eram muitas lágrimas... Ela se sentiu realizada por ter sido reconhecida pelo O Intojo)

*Entrei de férias e viajei (melhor q passar em casa, como já foi comentado e fiquei sem entender: por que todo Réveillon tem que ter marchinhas de carnaval???)

*Participei de uma certa história (eu preferia dormir ou ver o filme do Pelé, mas não deixaram)

*A Dilma tomou posse, Lula cachaça, Michel Temer viagra e nem te conto da gente (parafraseando um jovem sábio)

*Montei um cubo mágico graças a um brother mestre jedi João que pacientemente me ensinou (e que foi um marco, pois isso foi uma das “20 coisas que eu tenho pra fazer antes de morrer” aguardem mais (e pelo rumo do blog, sentados) e vocês descobrirão quais são)

*Alguém leu o último post e resolveu criar uma comunidade no orkut ( http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=111456652 ) (reparem na data do meu post (8/11) e a da comunidade deles (15/02)... Ao dono da comunidade, você acaba de receber o Troféu joinha de criatividade plagiada! Continue assim, O Intojo agradece a propaganda)

*Cheguei no 2.0 (com lataria em ótimo estado de barril, sistema de aquecimento por adipócitos, com teto solar (por culpa do meu principio de calvice, meu couro cabeludo está exposto ao sol) 20 vezes mais sarcástico, 20 vezes mais irônico (tem gente que mesmo eu não falando nada já está vendo a ironia nos meus olhos)... Só não sou flex, porque esse negócio de aceitar 2 tipos diferentes não é comigo...)

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Falar dessa marca não é como falar de outra coisa qualquer. Só a Polishop é a Polishop. Tenho uma admiração pela criatividade dessa empresa (então, cuidado com os comentários). As vezes, você nem estava precisando de determinado produto. Mas ele é tão revolucionário, ele facilita tanto a sua vida que no final da propaganda, você só fica com uma pergunta na sua cabeça: “COMO EU VIVI ATÉ HOJE SEM ISSO???”. Eu me sinto muitas vezes triste por não poder comprar. Minha vida seria muito mais cômoda se eu tivesse um aparelho de fazer escova nos meus escassos (e ficando cada vez mais calvo) cabelos (de R$ 360,00), um cabo HDMI (de R$160,00) ou a escada "ioga" que dobra em 2000 posições de (R$ 600,00). Mas, Deus me fez bonito e charmoso, ao invés de milionário. Fico muito satisfeito com isso...

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Mas, da propaganda espera-se o êxtase que vem nas ultimas falas do narrador (que é o mesmo desde os primórdios da televisão): “E não é só isso...”. Quando ele fala isso, não sei quanto a você, mas pra mim, chegou o auge da generosidade da empresa: “Poxa, eles já fizeram o mega produto que mudou a vida de muita gente (mesmo ele sendo lançamento, já existem clientes satisfeitos com os resultados instantâneos), fizeram uma mega promoção pros 10 primeiros que ligarem (mesmo a propaganda passando todo dia, em todos os horários em diversos canais, a promoção continua) e ainda assim, vão me dar um brinde exclusivo... Uau! Estou completamente realizado” (releia a frase com entonação Paulina Bracho (de A Usurpadora, para os sem cultura) para a frase ter um melhor sentido). E reparem que a frase de impacto realmente impacta a sua vida. Você não é mais o mesmo após saber que comprando a prancha de alisar você ganha uma bolsa térmica pra guardar a prancha; ou que ao comprar um grill, você leva uma faca e um DVD ensinando a fazer cortes em carne.

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Mesmo tendo uma certa “idolatria” pelos produtos da Polishop, esse blog é um blog sério, que investiga profundamente os fatos, trazendo a todos informação de qualidade e fatos verídicos, temos que falar dos defeitos deles. Eles às vezes entram em contradição (como o famoso (pra mim pelo menos) caso das indestrutíveis meias Vivarina vs as facas Ginzu 2000 (que cortam tudo, desde um diamante, até uma parede de chumbo de 50 cm de espessura). Gostaria de dizer aos leitores que isso acontece. A Polishop se preocupa tanto com a qualidade dos produtos que deixa passar as vezes o marketing. Eu não tenho dinheiro para comprar os 2 e fazer o teste. Mas se tivesse, com certeza mataria a curiosidade de muita gente (se alguém sabe o resultado dessa briga, por favor comente). Antes também de vocês criticarem nos comentários com relação a veracidade das propagandas da empresa, eu mostrarei um possível furo dela:

Confiram em: http://www.tolicesdoorkut.com/2010/04/marketing-de-elite.html (a imgem não ficou legal... Blog inútil...)

Esse incidente não confirmado, pois não conheço ninguém que entrou em contato com a empresa, não deve ser considerado. Essa empresa é uma empresa séria, que pesquisa e que passa a total confiança nos seus produtos. (sem contar que, a Polishop não iria mentir pra mim que o remédio pra emegracer não funciona. Eles falaram que eu ia inchar por algum tempo e depois iria perder tudo... Só faz 2 anos que eu tomo o remédio, mas ainda acredito neles!) (Obrigado pelo Tolices do Orkut pela investigação e descoberta do “furo”)

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Entretanto, temos que tomar cuidado com os plagiadores (que como vocês viram, estão em todo lugar) dessa empresa. Até hoje me lembro, quando no dia 26/12/2001, após o natal, eu, inocente, puro e besta, assistia TV e vi um comercial de produtos de uma determinada novela sobre o Marrocos que está sendo reprisada (putz, baixou o espírito de telemarketing) hoje. Entre os produtos, estavam uma caixa de areia de 30x30x2 cm que vinha com umas pedrinhas e um rastelo. A pergunta que ficou é: Pra que???? A mulher do comercial dizia que acalmava, te deixava mais zen rastelar a caixinha e carregar as pedrinhas (tem gente que carrega pedra e rastela lote o dia inteiro... Pergunta pra eles se eles são zen também). Custava cerca de R$150,00. Pra mim, caixa de areia é pra gato fazer necessidade. Agora me diz, eu pago 150 reais em um produto inútil que vai me deixar a defecada do meu gato zen?!?!? Realmente útil... Na mesma propaganda tinha uma mini-fonte de R$ 300,00. A mulher dizia que a presença e o barulho da água acalmam, revigoram... Minha mãe lava roupa e vasilha o dia todo. Pergunta pra ela se ela sente revigorada pelo barulho da água na pia e no tanque... Será que a vendedora vai achar zen se déssemos uma trouxa de roupa pra ela lavar?

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Pois é, meus queridos. Brincadeiras a parte, essas propagandas são muito boas pra você ver que sua vida poderia ser muito mais fácil se você tivesse dinheiro. Eu recomendo esses comerciais como terapia pra ajudar a relaxar (e fazer você rir). Além disso, imagine seu domingo de madrugada sem ela: você não teria nada pra assistir e ficaria rolando de um lado pro outro na cama (realmente uma vida muito triste essa). Devemos a Polishop, toda a nossa inveja de quem tem um juicer que retira tudo da fruta (menos de laranja, não sei o porquê), toda nossa confiança nos milagrosos shakes para emagrecer e toda a nossa alegria em saber que: “...não é só isso!”. Para fechar esse post com chave de ouro, aqui vai uma propaganda das primeiras propagandas dessa empresa (na época com outro nome, mas a essência da propaganda é a mesma), da época em que coca-cola era vendida em rolha. Desde aquela época, “novas idéias facilitam sua vida”.

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Um Abraço

O Intojo

Alienação infantil em massa

"Ilarilariê ohohoh" - Música extremamente estranha e sem sentido que é cantada por uma pessoa extremamente suspeita

Após 4 meses e alguns dias de pausa, eu volto a escrever. Estava sem comentários dos meus leitores. Agora com comentários, tema fresco e total inspiração, haverá post em O Intojo. E o tema de hoje, será polêmico. Falaremos hoje sobre músicas infantis. Viajando longe e ouvindo uma série delas, descobri porque que crianças são terroristas! São as músicas que são uma péssima influencia para elas (mensagem subliminar são encontradas constantemente). Comentarei apenas algumas, talvez as mais conhecidas. Se você viu outras problemáticas, por favor, comente. Mas antes de começarmos, tenho 3 comunicados a fazer: 1- O blog O Intojo acaba de superar limites e vencer desafios, atingindo a marca de 182 cliques só no mês de outubro (mesmo eu não postando nada). Não é grande coisa, mas, pra mim q preza pelos leitores, é uma grande coisa. Muito obrigado. 2- O blog teve acessos internacionais! Houve cliques dos EUA, Chile, Bolívia, França e Alemanha. Agora, se eles entenderam alguma coisa, já não é comigo. E, finalmente, 3- (...) esqueci o que ia dizer... Mas, sem mais delongas, vamos ao post.
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A criação de terroristas começa ainda quando é bebê. Preste atenção na letra da música que se canta enquanto balança a criança: “Serra, serra serrador// Serra o papo do vovô// quantas tábuas já serrou?// 21 fora o (fulano) que quebrou” (essa é a versão que eu ouvia). Percebeu algo de errado na letra?!? NÃO?!? Não se preocupe. O Intojo está aqui para abrir seus olhos para as entrelinhas. Em primeiro lugar, a criança tem o avô degolado (‘serra o papo do vovô’). Como uma música incentiva uma criança a pedir pra um serrador serrar o pescoço do avô?!? (e depois perguntam porque existe pessoas como Suzane Von Richthofen). Segundo, o serrador assassino não serra o fulano (como se ele fosse uma tábua) porque ele está “quebrado”. Nota-se uma acepção de pessoas (uma discriminação): quem é fora do padrão (quebrado).
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Outras músicas que não entendo porque são cantadas são as de "ninar". Como é possível uma criança dormir depois de ouvir que o pai foi pra roça e a mãe foi trabalhar. Ela está sozinha, logo com medo. Como é que ela dorme?!? O pior é quando as pessoas imendam com: "Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa criança com medo de careta.". Me respondam com sinceridade: COMO É QUE VOCÊ CONSEGUE DORMIR SABENDO QUE UM BOI DA CARA PRETA VAI VIR TE PEGAR E SEUS PAIS NÃO ESTÃO EM CASA???????? Quem inventou essas músicas estava em um momento de inspiração total. Só faltou dizer que... melhor não comentar, porque vai que os inúteis que inventam essas músicas leem isso e resolvem fazer mais uma dessas "belíssimas criações".

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Além dessas, temos as canções de roda. Tais canções são as formadoras de terroristas. Não me chamem de exagerado, mas preste atenção nas letras: "Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu. Dona Chica admirou-se com o berro que o gato deu.". Em primeiro lugar, olha a maldade no coração do garoto: atirar um pau no gato de forma inconsequente e apenas de sacanagem. E no segundo verso, canta-se em um dom de decepção: "mas o gato não morreu". Aí entra a D. Chica, que é se torna cúmplice do autor da "traquinagem", pois em momento algum da música briga com o garoto ou vai auxiliar o gato atingido. Ela apenas admira-se do ruído de dor que o gato produz ao ser atingido.

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Como se não bastasse essa, há uma outra que diz em um trecho: "o anel que tu me deste era vidro e se quebrou. O amor que tu me tinhas era pouco e se acabou.". Depois perguntam porque que os casamentos não certo hoje em dia. Essa canção ensina a como o amor deve ser interesseiro. Só porque um anel se quebrou, o amor acaba (se não era isso, era algum tipo de macumba que tinha sido feito no anel, o que é pior ainda...). Além disso ela mostra a falta de zelo por parte da criança em não guardar o anel como deveria. Esse mundo está perdido mesmo...

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E pra terminar a sessão de músicas de roda, há uma que diz assim: "borboletinha, tá na cozinha, fazendo chocolate para a madrinha. Poti poti, perna de pau, olho de vidro, nariz de pica-pau". Em primeiro lugar, podemos citar claramente a exploração da mão de obra infantil. Pra mim, a madrinha que deveria dar presente para a afilhada. Só que nesse caso, ela abusa da pobre coitada da borboletinha, fazendo-a cozinhar para a madrinha gulosa! Em segundo, que que essa borboletinha estava cozinhando?!? Chocolate ou um pirata??? Pensando bem, poderia ser uma macumba, tentando se livrar de uma madrinha preguiçosa. Essa música ensina então 3 coisas às crianças: 1- trabalho infantil é uma coisa normal; 2- Fazer macumba é tão normal quanto; e 3- a vingança deve ser feita, como forma de revidar os maus que uma pessoa causa.

Uma canção que pode ser cantada como forma de brincadeira (e/ou como forma de fazer as crianças calarem a boca) é a famosa Vaca Amarela com suas variações de cor (não colocarei os versos aqui porque a música possui palavras de baixo calão e esse blog é um blog de respeito!). Em primeiro lugar, se querem que as crianças calem a boca e parem o fuzuê porque não enforcam, matam, estrangulam, ou envenenam ao invés de utilizar de versos ruins e insinuarem que as crianças devam comer fezes de animais. Tal forma é ruim, porque se houver um adolescente ou um jovem que queira te sacanear ele pode simplesmente dizer "Perdi" e o caos recomeça...

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E, por último mas não menos importante, analisaremos completamente uma música no mínimo suspeita de uma cantora infantil também suspeita, cujo o nome, em uma língua latina, pode significar orgão sexual feminino (pesquisem e saberão quem é). A música, de forma resumida começa com 5 patinhos irmãos que foram "passear" além da montanha para brincar, até que a mãe grasna (sim, esse é o som emitido por um pato) e apenas 4 voltam. Depois os 4 patinhos saem pra passear além da montanha, a mãe grasna e agora só 3 voltam (resumindo a ópera, sempre um pato fica além da montanha). No final quando não volta nenhum patinhos, a mãe vai além da montanha, grasna mais alto, os 5 voltam. Podemos ver 3 problemas nessa história Em 1º lugar, porque 5 patinhos tem que ir passear tão longe de casa?!? Para brincar? Duvido muito, pois eles poderiam fazer isso perto de casa tranquilamente perto de casa. Se foram pra longe, foi porque queriam fazer algo escondido da mãe. Logo configura como desonra da mãe e/ou pratica de ato criminoso (não sei qual. Só lanço os fatos, deixo para vocês tirarem as conclusões). Em 2º lugar, a mãe grasna e um sempre fica (pra fechar o negócio, por vicio ou pra esconder melhor o bagulho?!? quem sabe...). Isso caracteriza como uma rebelião. Desafiando a autoridade da mãe e não cumprindo a obrigação de obedecê-la (novamente, caracteriza-se a desonra à mãe). Podemos atribuir esses dois problemas à legislação brasileira (por ter criado a lei da palmada), pois se ela tivesse dado uma "peia" nos moleques, eles nunca mais sairiam de casa (citando uma brilhante pensadora, "falta de coro"). Entretanto, devemos dar um desconto aos patinhos por conta do 3º tópico: que mãe desnaturada! Só vai sentir falta dos patinhos quando todos se vão! Falta de zelo e descaso pelos seus filhotes. Isso leva a mais uma interpretação: poderia ser que a mãe escravizava seus patinhos e eles estavam tentando fugir. Entretanto sempre um grupinho de amarelões voltava pra trás quando a mãe grasnava (bando de X9). A mãe não ligava porque, os outros que ficavam ainda poderiam fazer o trabalho dos que foram. Todavia, quando todos vazaram e a mãe perdeu a mordomia, ela teve q ir atrás deles, escravizando-os novamente.
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Pois é, amigos fúteis... Estamos com problemas em músicas infantis. Depois falam que são os video-games, filmes ou televisão que desvirtua os moleques. Eu acho que deveríamos esquecer essas músicas, formadora de seres maus e deixarmos nossas crianças ouvirem músicas normais. Aí o bom é que seria proibido elas ouvirem funk, pagode, axé, alguns sertanojos (pelo conteúdo sexual explícito, fora a dança)... Será um mundo feliz, onde apenas um bom rock, metal, jazz, blues ou uma boa música clássica. “What a wonderful world!”.
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Abraço

PS.: Reparem na nova frase do post passado. Finalmente achei uma! Preconceituosa, mas...

A vida de um gordinho

"Um elefante incomoda muita gente! Dois elefantes incomodam, incomodam muito mais" - Pesada e preconceituosa, mas verdadeira...

Salve salve companheiros fúteis... Aproveitando que vocês ainda não leram no post passado (mesmo depois de 23 dias), e duvido que comentem (surpreendam-me), e que meus vizinhos seguem cantando, vou escrever algumas asneiras sobre gordos (resumindo, minha vida). Mas não empolguem. Apenas um gordo pode falar de sua própria raça. Portanto, se você não for gordo de espírito (porque gordo é um estado de espírito e não simplesmente um estado físico), você não tem direito de falar de alguém nesse estado.
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Basicamente, um gordo sofre em muitos aspectos. O primeiro deles é com relação aos “outros”. Os outros são aqueles considerados (ou que se consideram) magros ou no peso ideal (serão muito citados no post). Talvez, (talvez não, com certeza) gordo seria mais feliz se num houvesse os outros. Por quê?!? Porquê os outros são promotores, juízes, júris e carrascos dos redondinhos. E eles não são nem um pouco discretos. Falam na bucha: “Você tá gordo, hein?!?” (vou me ausentar de responder, para dar uma resposta global para esse tipo de pergunta no final). E se ficassem até aí, seria até bom. Mas, tem uns que chegam tão sutis quanto um elefante pisando em uma plantação de morangos: “Eu tenho uma solução para o seu problema!!! É só fazer exercícios 7 vezes por semana e cortar algumas comidas. A boa notícia é que salada tá liberado”. Em primeiro lugar, quem disse que eu tenho problema?!? Em segundo, quem disse que eu estou procurando solução?!? Terceiro, se exercícios faz tão bem como dizem, por que ficamos acabados depois de uma “sessão”? (aliás, quem disse que há alguma “sensação de bem-estar” depois de exercícios?!? Só se for alguém sado-masoquista q gosta da dor...) Além disso, se caminhada fizesse bem, carteiro seria eterno... Quarto, boa notícia??? Qual é o lado bom de comer só salada?!? Enfim, andam dizendo muita bobagem por aí...
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Outra coisa que os outros fazem com a gente é nos usar como pontos de referencia. Mas, gordo é um “excelente” ponto de referência. Quando estamos procurando alguém:
(os dois se falando por celular)
A: Cara, cadê você?
B: To aqui dentro da farmácia
A: To vendo a farmácia, mas não te vejo...
B: To embaixo do cartaz imenso escrito “preservativos”
A: To vendo o cartaz, mas ainda não to te vendo...

B: To usando uma roupa de galinha (Não sei de onde brotou esses espaços... defeito no blog ¬¬')A: Ainda não
B: Eu to do lado de um gordo (não importa quantos gordos tenha)
A: TE ACHEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!! Por que você não falou logo?!?
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Em uma fila:
1: Não tem espaço pra entrar todo mundo vamos ter que tirar uma galera dessa fila... (gritando) Ae galera, até o gordo ali entra... (Não pense você que ele foi gente fina com nosso amigo redondo) Do gordo pra trás pode vazar, inclusive você gordo...
Ou quando queremos chegar a algum lugar:
A: Como eu faço pra chegar na sapataria do fulano?
2: Tá vendo aquele gordo ali?!? Pois é, chegando nele, você contorna ele e vira a direita que vai dar de frente com ela. Mas cuidado pra vc não se perder no contorno.
É por isso que nos sentimos mal ao sairmos de casa...
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Outro fator de sofrimento do gordo é com relação a flatulências. Não, o gordo peida descontroladamente. Mas os “outros” pensam que sim. Se sentem um mau cheiro, e tem um gordo perto, eles já sabem quem é o culpado. E não venha me dizer que você não faz isso, porque vou te dar um exemplo que faz: Está em um elevador um gordo e uma “top model” lindíssima. Você entra. Logo depois de subir dois andares, você sente um cheiro ruim. Quem foi o causador da poluição?!? O GORDO!!! Mesmo que tenha sido você o poluidor, você nem se preocupa: o nosso amigo rechonchudo será o acusado. E se ele sair correndo quando a porta do elevador abrir é porque fez nas roupas. Você não pensa que ele está atrasado ou que vai resolver uma emergência, só que ele precisa de um banheiro... Coloque uma coisa nessa sua cabeça: GORDO NÃO É CULPADO PELO FEDOR DO MUNDO! Todo mundo peida. Ele nem sempre é o causador...
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E com relação a roupas então... Que tristeza... O gordo é obrigado a viver de luto, porque os “outros” só dão pra ele roupa preta, já que preto faz milagre e emagrece! E detalhe, tem que ser roupa larga pra disfarçar. Porque se um gordo sai na rua com roupa de listrada (porque listrado faz a mágica inversa) ou apertada é tachado de ridículo. Se for assim, o sonho do gordo é que o poncho volte a ser moda, pra que ele possa ficar fashion sem ser ridículo. Gordo e roupa realmente não combinam. Quando ganha, se a pessoa comprou menor, foi pra jogar na sua cara que você está precisando de dieta (não te serve!), se comprou maior, está achando que você é muito gordo e precisa de uma dieta. Quando vai comprar roupas então, é bem pior. Primeiro que há lojas por aí que colocam uma placa assim: “Temos tamanhos extra largos (44)”. LARGO PRA QUEM??? Depois de achar uma loja ideal (e repare que o gordo só acha roupas em lojas especializadas pra eles e que elas sempre têm no nome Extra, Largo, Grande, Robusto...) (a maioria parece até terreiro de macumba, de tanta coisa preta), vem o preconceito da vendedora: oferecendo uma roupa 3 vezes maior, olhando se a roupa que o fofinho experimentou num rasgou, ficou com marca de suor embaixo das mangas... Realmente é triste!
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Outra área que os cheinhos sofrem é com relação a namoro. Por que um gordinho tem que namorar alguém também gordo? Sempre que um passa com alguém magro(a), os “outros” pensam que devem ser primos, irmãos, amigos, nunca namorados. E se eles se beijarem, é porque é garoto(a) de programa ou aproveitador(a). Além disso, num namoro com um gordo, os “apelidos carinhosos” sempre falam sobre seu estado físico: fofinho, fofucho, biscoitinho, bolinho de carne, gongonha (será que cabe aqui?!?)... Por que um gordo não pode ter um apelido normal como os outros???
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Aí vem a pior relação que se pode fazer com um gordo: Gordo e comida. Não que um gordo tenha qualquer impossibilidade de comer, mas colocam essa impossibilidade. Quando um gordo come em público, ele é julgado. Eis as questões:
1-Quantidade:
Se comer muito, é gordo e quer manter a forma (de barril); Se come pouco, é gordo e está de regime
2-Velocidade:
Se come rápido, é guloso e “não prova a comida”; Se come lento, é pra disfarçar que come muito
C- Forma:
Se come seguindo corretamente as regras de porte a mesa, é porque come de mais e já acostumou com essas frescuras;Se come como porco, é porque come de mais e não liga mais pra essas besteiras
オ-Tipo:
Se come light/diet, é gordo e faz dieta; Se come comidas gordurosas, é porque não cuida da saúde

Mas o ambiente também diz subliminarmente muita coisa:
∆-Quantidade:
Se tem muita comida, é pra jogar na cara dele que ele come muito; Se tem pouca, o gordo não vem ou tá de dieta (ou pra dizer que ele tem que entrar); Se não tem, é pra espantar o gordo
(a+b)²-Tipo:
Se tem comida diet/light, é pra dizer que ele tem que fazer dieta; Se tem comida gordurosa é pra tentar agradar o redondo
(a²+2ab+b²)-Como é servida:
Se é “self-service”, é pro gordo comer mais a vontade; Se é alguém servindo, é pra evitar que o gordo coloque toda a comida
(Nota do autor: bem, se isso não acontece com os gordos que lerem essa bagaça, eu adianto: acontece comigo...)
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Pois zé, meus queridos inúteis, vida de gordo não é fácil. Sofremos muito e com tudo. Precisamos dar um jeito nas coisas. Entretanto, gostaria de deixar aos anti-gordos a seguinte mensagem: posso ser gordo, mas uma dieta resolve. E o seu caso de feiura que nem com um milagre há salvação?!? (hehehe, falei que ia responder a altura...). Antes de terminar, gostaria de deixar as frases mais ditas por gordos. Com elas, você diferencia quem são os verdadeiros gordos de espírito e quem são os azarados com uns quilinhos a mais:
1. “Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!”
2. “Que saco! Essa roupa não para de encolher!”
3. “Eu não como muito… É que tenho tendência pra engordar!”
4. “Eu só fiquei gordo depois que parei de fumar!”
5. “Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…”
6. “Droga! Outra balança desregulada…”
7. “Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do sal!”
8. “Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!”
9. “Hoje tô me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!” (q desculpa...)
10. “Vou comer isso agora, porque segunda eu começo meu regime!” (clássica)

11. "Não sou gordo, tenho ossos largos..."
Espero que depois desse post vocês tratem melhor nossos amigos roliços, mesmo que eles ocupem todo espaço, comam toda comida e causem alguns transtornos de vez em quando. Lembrando que nada impede de que você um dia deixe de ser “outro” pra se tornar um gordo. Tomem cuidado
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Um Abraço

Férias em casa

“Nunca saio de férias. Entro em ócio criativo.” - Karla Skarine

Pois é... Aproveitando que estou de férias há umas semanas, resolvi escrever sobre esse assunto. Alias, não sei por que escrevo. Eu tinha que tirar férias do blog também. Deve ser a motivação que um quarteto de vizinhos que está me arranjando, cantando na minha janela ali fora. Os cantores são ótimos, sendo todas vozes felinas (além de roucas e parecendo taquara rachada): lembrando gatas dando a luz, gatos passando no moedor de carne ou com dor de barriga (pelo menos varia o tom). O repertório também não ajuda muito: de funk a pagode, passando por Reginaldo Rossi e Sergio Reis (que tristeza). Inspirados no clima de Julho beberam e resolveram me fazer uma serenata (ótima forma de começar as férias). Coloquei um Dark/Gothic/Folk Metal polonês pra ver se abafa, mas não está funcionando. Mas, estou de bom humor, por enquanto. A prova disso é que esse post será dividido em dois, sendo o primeiro as férias em casa e o segundo viagem de férias.
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“Até que enfim FÉRIAS!!! Vou ficar em casa curtindo preguiça!”, diz você inocentemente depois de seis meses de aulas/trabalhos. Um mês sem seu chefe/professor te passando aquele monte de trabalhos pra você fazer; um mês sem aquele seu amigo chato te aporrinhando. Engano seu! Seu chefe/professor vai ficar te procurando para te cobrar diversas coisas e quando você voltar de férias, haverá aquela pilha de coisas pra fazer. Se não for você, ninguém fará. E seu amigo chato, vai arranjar seu e-mail, telefone e/ou endereço “para não perder contato” (mesmo que vocês se vejam daqui um mês). Ele vai te procurar pra falar qualquer coisa, até como foi a defecada matinal dele e depois tentar marcar alguma coisa que você provavelmente não vai... E não se preocupe, se todos os seus amigos são legais (não-chatos), vai aparecer um parente qualquer pra fazer o mesmo serviço.
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(achei não dava pra piorar nas cantorias, até eles começarem a cantar “Festa no Apê”)
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As férias podem ser até boas, depois que passa a famosa “Primeira Semana”. Essa é aquela famosa semana em que sua mãe te obriga a arrumar toda aquela bagunça que você cultivou. Pode parecer bagunçado para os outros, mas pra você, tá tudo em perfeita ordem. Você sabe onde estão as coisas lá dentro. Você sabe que se procurar um pouquinho, você encontra até o hamster do vizinho no meio da bagunça. Algumas roupas, mesmo que elas não me sirvam a três anos, por que tenho que dar pros outros?!? Ela num dá aquela calça 32 que diz que um dia vai emagrecer pra se enfiar nela... Mas as minhas sou obrigado a dar... E aquele bolo mofo, poeira, papel, teia de aranha, plástico e outras coisas (que você não sabe o que é) no canto... Por que limpar?!? É de estimação. Carinhosamente tem o nome de Caos e de vez em quando tenho a sensação de que ele se mexe. Não posso me livrar dele. Mas, num tem discussão. Todos aqueles papeis, coleções “inúteis” (como a de figurinhas da copa de 2006), que pra você tenha valor sentimental (ou por preguiça mesmo) você num quer jogar fora, vão pro lixo. O problema é que depois de arrumado, você não encontra mais nada. Nada está no lugar onde você tinha deixado. Mas, não se preocupe, antes do fim das férias, a bagunça já voltou. (Se sua mãe te obrigar e não tiver outro jeito, arrume só você. Não peça ajuda. Conheço uma história de uma namorada que foi ajudar o namorado a arrumar e acabou encontrando cartinhas de amor de outros (sim, no masculino e plural). Faça a limpeza sozinho!!)
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(Achei que estava no fundo do poço com Latino até eles cantarem (ou tentarem cantar) Lady Gaga. O pior é que não entendo nada. Devem estar cantando em Russo)
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Passada a primeira semana, conheça o maior rival que você vai ter: O Telefone. Você pode tentar fazer de tudo, mas o telefone sempre toca. Quando você está assistindo um filme ou seriado, mexendo na internet, dormindo ou até no banheiro, o telefone toca para te incomodar. E repare: 90% dos telefonemas são pros seus pais, 8% são pros seus irmãos, 1,5% enganos, 0,4% pra doméstica que trabalha na sua casa e os outros 0,1% são pra você e não é importante, pois se fosse, ligaria no seu cel. Sempre é os mesmos personagens: sua tia, pra contar as ultimas fofocas da família, uma amiga da sua mãe, pra falar do neto e pedir favor ou sua prima, pra perguntar como se faz miojo. E mesmo seus pais sabendo que os telefonemas são para eles, eles te mandam atender. Mesmo se você estiver do outro lado da casa, construindo um muro, eles deixam o telefone tocar esperando que você atenda. Aí, um pouco antes de você atender, eles gritam: "Eu não estou". E você é obrigado a mentir... Mas, pior que isso só o engano. Um vez, aconteceu comigo de uma mulher ligar perguntando se aqui era loja de biquíni. Educadamente disse que não. Passados 10 segundos, ela liga de novo pra confirmar. Novamente, fui educado e disse que foi engano. Então ela ligou a 3ª vez pra perguntar se eu não sabia que loja que era. Eu perdi a paciência. Mandei ela caçar o que fazer e me deixar em paz. Desliguei o telefone na cara dela. Ela me ligou de novo pra me mandar fazer um curso de como atender um telefone. Eu mandei ela fazer um curso de como procurar na lista telefônica. Nessa brincadeira, perdi 5 minutos cruciais de Friends. Portanto, telefone é o seu maior rival nas férias. Nunca muda. E não tente desligá-lo da tomada. Se não conseguirem falar por telefone, eles vão na sua casa. Aí é pior, porque você é obrigado a fazer sala pra eles...
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(Parece que pararam os cantos para contar causos. Tem um cara contando um de ônibus que eu acho que eu já li em um certo manual... Plagio é crime!)
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Outro problema em entrar de férias é que as crianças também entram de férias. Não há nada pior nas férias do que ficar de babá. Seus tios, com aqueles moleques que dão aulas pra satan, dizem estar ocupados e precisam deixá-los com alguém. Sua mãe se oferece prontamente (sendo que ela não cuida, deixa pra você). No início são apenas dois catarrentos. Na última semana aparece criança que você nunca viu na vida. Quando eles aparecem, começa seu inferno. Esconda seu video-game e seu pc, porque eles são os primeiros alvos dos furacões. Se você queria fazer uma coisa, eles também querem. Se você estava assistindo a final da liga dos campeões e os moleques queriam assistir a reprise do ultimo produto Polishop, você é obrigado a mudar de canal. Se você estava mexendo na internet e eles quiserem, dê seu computador. Se você queria ir ao cinema com sua namorada e eles quiserem ir, não importa o filme que você ia “assistir” (porque você não ia assistir filme), você terá que levá-los, assistir o que eles quiserem, ficar de olho e o pior, pagar tudo (entrada, pipoca e lanche e sem ressarcimento). E ai de você se não fizer o que eles querem. Sua mãe te esgana. Então, quando terminam as férias, que você vai se aproveitar dos favores q te devem, seus tios viram pra você e dizem: “Muito obrigado” e fica por isso mesmo. Mas não se preocupe: nas próximas férias os abomináveis voltarão.
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(Num desses causos, uma mulher falou de um ex e um cara pegou uma faca. Começou as gritarias e xingamentos. Eu costumo ser um cara pacífico. Mas, se for pro silêncio reinar, eu vou ficar quieto...)
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Uma coisa que não pode faltar nas férias em casa são as visitas. Ahhhhh, nada como aquela prima da tia do irmão da avó do cunhado da sua mãe (detalhe em 2º grau) que, mesmo com parentes proximos (irmãos e pais) na cidade, resolvem passar uma temporada na sua casa. A primeira coisa que vai é a privacidade de todo mundo. Nada de andar com roupas de baixo pela casa, arrotar, mesmo estando sozinho ou falar besteira (temos q ser bons anfitriões). Depois, a próxima coisa é o seu quarto. A parenta (como a trataremos para não ter que repetir o grau de parentesco) não pode dormir na sala. O sofá é desconfortável (Você pode...). A partir daí, você tem que pedir pra entrar no seu quarto, acordar cedo, porque você está dormindo na sala, logo incomodará ela a passar, dormir cedo, porque ela dorme 7 da noite e você não pode ficar fazendo barulho. Além disso, TV é pra assistir o que ela gosta (mesmo que seja a centésima vez que reprisa da novela mexicana). O carro fica com ela (prepare-se para andar de ônibus). E você tem que aceitar tudo isso com um sorriso de orelha a orelha. Pra “retribuir” o favor, a visita pode fazer 2 coisas: A-inventar um prato ou algo para dar pra família (o resultado foi o pão do post sobre comidas exóticas);2- Dizer: “Quando você estiver na minha cidade, você vai pra minha casa!” (e pra que que eu iria pra uma cidade no meio do nada?!? Pra pegar malária?!?).
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(Agora fez um silêncio mortal. Acho que foram “desovar um presunto”. Vou aproveitar pra dormir)
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Pois é meus queridos, isso é o que eu tinha pra falar sobre férias em casa. Cuidado com elas. Pra evitar muitas dessas situações, invente uma mania para ficar perdendo tempo. Por exemplo, faça como eu: arranje HQs (histórias em quadrinhos, para os menos nerds) para ficar lendo ou então ache um blog bem fútil pra ficar lendo. Pode parecer estranho, mas diminui as chances das pessoas te incomodarem. É isso ou encarar tudo o que eu disse e sobreviver a mais uma época de férias.
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Abraço
E bom descanso (se você conseguir...)

Relacionamentos

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele." - Autor Desconhecido

Hj vamos falar de um assunto peculiar que todos nós passamos ou passaremos (a não ser q vc seja padre ou freira ou mto feio): Relacionamentos. Quem nunca se apaixonou, ficou, teve rolo, namorou, amou e/ou (nunca se sabe) se ferrou?!? É uma coisa natural do ser humano, principalmente numa sociedade contemporânea. Mas, não estou aqui para ser científico e falar do sistema limbico e de outras bagaças que acontece. Estou aqui para zuar msm, sem dó nem piedade. Portanto, preparem-se para a nostagia (rensga) de lembrar das suas experiências com seus affairs. Antes de continuar, peço à aqueles de coração mole para fecharem imediatamente a página, pois não me responsabilizo caso vc volte a sofrer pela Waldhiskréya ou pelo Whanndherley (nomes meramente ficticios)

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Tudo começa com uma paixão. Não vou entrar naquela sua paixão que vc teve pela tia do pré, prima, tia ou conhecida qdo vc era criança. Vou falar daquela sua paixão platônica que vc teve por alguem num piscar de olhos. Um dia, normal como qualquer outro, vc acorda e olha aquela pessoa com outros olhos. Ela se torna um ser sublime, talvez, jamais inalcansável pra vc. A partir daí, ela não tem mais defeitos. Aquela verruga cheia de cabelos no meio da testa que pulsa é o charme dela. Aquele perfume francês que ela usa, Lé Gambé, é maravilhoso. É uma explosão de "aromas" (ou de narinas): tem cheiro de um gambá morto pegando fogo misturado com o fedor de um sovaco que não ve água a uns 10 dias (qdo ela passa pelas pessoas causa 2 possiveis reações: ou perda de narina ou coma ou os 2). Aquele tanto de palavrões proferidos por aquela boca (cheia de caries, gengivites, mau hálito, manchas e herpes), humilhando qualquer rapper pelo seu vasto repertório de xingamentos, mostra que ela tem personalidade forte. Ela é convencida, extremamente modesta e se acha a última Coca gelada do deserto, mas ela pode. Vc não vê seu futuro se não for com ela. Imagina vcs namorando, casando, tendo filhos e envelhecendo. Entretanto, vc não tem assunto com ela. Vc tenta falar qualquer coisa pra impressionar. Pensa na teoria cordas, continum espaço-tempo, alta do dolar, expansão do buraco da camada de ozônio... Qualquer coisa para ouvir aquela voz de taquara rachada. Mas, qdo tem a oportunidade, fala, sem querer, daquela vez que vc espirrou e saiu uma pipoca do seu nariz... Até que um dia vc a ve beijando outro (ou outra) (eca...). Seu coração se parte, vc sofre, pensa em suicidio... Até q vc a esquece e se apaixona por outra pessoa e recomeça o ciclo.

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Mas, um dia, sem mais nem menos, vc, inocente, puro e besta, começa a namorar alguem. Começa então os apelidos esdruxulos. Não ria dessa situação. Se vc não recebeu um apelido "carinhoso", um dia receberá. E isso é tão sério q, em algumas sociedades, mede-se o estágio do relacionamento a partir do apelido. No início, é aqueles apelidos bobinhos que só é legal qdo está vcs dois (se tiver outra pessoa, vc passa uma vergonha...). Alguns exemplos: Xuxuzinho, Biscoitim, Gongonha (Gongonha?!?!?), Pituxo, Pururuquinha e por aí vai. Dps, qdo o negocio começa a ficar mais sério, os apelidos passam a "melhorar": Amor, Meu bem, Minha Paixão, podendo chegar em casos extremos a Razão do meu viver... (Mas... Gongonha?!?!?!?). Dps disso, entra num estágio de acomodação e passa para as abreviações: Mor, Benhê... Entretanto, pode chegar a um estágio em que o mais carinhoso é aquilo, o troço, a coisa... Nesse caso, o relacionamento evoluiu para uma situação mais séria e que, se não tratada adequadamente, se torna caso de polícia. Portanto, avalie seu relacionamento de acordo com o nível de apelidos. Se estiver no ultimo caso, aconselho a tomar cuidado e vigiar a retaguarda qdo estiver andando por uma rua escura e sem ninguém. Lembrando que, não considero os casos em que ela(e) só te chama pelo apelido pq esqueceu o seu nome. Nesses casos, pode ser por canalhice, galinhagem ou Alzheimer. Proceda com cuidado para evitar constrangimentos... Mas, pensando bem, é melhor ter um apelido tosco do q ser chamdo pelo nome do ex. Todos concordam. Será q é mto dificil esquecer o nome de uma pessoa pra sempre? Caso isso aconteça, mate-a(o) por te enganar estando com vc e pensando em outro. (Mas falando sério: q q alguém faz pra merecer ser chamado pela namorada de Gongonha?!?!?)

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Então, chega o dia de vc conhecer os "chegados" da sua namorada(o). Na família, pode esperar comportamentos variados mas a msm reação: eles preferem o ex. Dos pais, um te trata bem, e o outro tem sempre alguma coisa contra vc. Nunca entendi o pq. Ele sempre acha que vc tem alguma coisa q num tá legal. E no final das contas, prevalece a opinião do q não vai com a sua cara. Os irmãos, os mais novos, são terroristas q vão te sacaneas mto e não gostam de vc. Os mais velhos, valentões q vão te sacanear mto e q tmb não gostam de vc. E não tente ser legal e fazer agrados pra conquistar a familia. Os pais vão abusar da sua boa vontade querendo q vc olhe as pestes enquanto eles sairem. As peste vão tentar colocar fogo na vizinhança. E os mais velhos num vão te ajudar em nada (respeito 0 por todas as partes). Vc vai ficar de incompetente. E se vc não tentar agradar, te chamam de folgado preguiçoso. E se vc não aguentar a situação e terminar, os mais velhos vão arrancar seu braço. É um beco sem saída. Entretanto, dps de ter perdido o braço qdo termina, vc se torna o ex. A partir daí vc ganha respeito, admiração e quase é chamado de filho ou irmão.

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Outra coisa importante num relacionamento são as velas. Um namoro sem uma vela "oficial" não é namoro. A vela pode ser qualquer pessoa, desde um(a) amigo(a) a um dos terroristas passando até o pai q não vai com a sua cara. Podemos classificar as velas em tres tipos: o cagueta (q qdo chega em casa faz O relatorio de como foi o encontro), o amigo (q acoberta qdo vcs querem sair sozinhos) e o especial. No caso do amigo, não tem mto o q falar. Lembre-se de agrada-lo para manter a ajuda sempre disponivel. Já o cagueta, posso dar ideias: descobrir um podre dele e usar ao seu favor ou contratar alguem pra dar um sumiço nele (se quiserem, tenho o tel de um ótimo...) são excelentes soluções. Nunca tente compra-lo. o preço dele sobe mto com o tempo. Eles são extremamente mercenários. Mas, se vc pegar algum desses dois, vc deu sorte. O pior caso é o especial: uma tia, mãe ou avó. Qq uma das três é cagueta, te impede de namorar (pq vai sentar no meio de vcs dois e querer conversar com vc sobre o final da novela q tá reprisando pela bilhonésima vez) e, msm q vc fuja, ela liga o tempo todo, pra acabar com o clima. E se vc desligar o cel, ela dá um jeito de ir atras de vcs. Se vc der a "sorte" de pegar uma dessas, o jeito é torcer pra um raio cari na cabeça dela. Pq, provavelmente, o ex já tentou o serviço do cara do sumiço q foi mais caro, e num deu jeito...

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Além disso, em um namoro há a troca de presentes. Segue quase a msm regra dos apelidos (salvo a exceção de namorados pão-duros). No início, os presentes são normais e legais. São CDs, livros e roupas. Dps, eles vão se tornando criativos e interessantes (talvez mais q os apelidos, pq Gongonha...), como por exemplo um casal em q o namorado deu pra ela a coisa mais estranha do mundo. Estranho e mto mão de vaca da parte dele, mas criativo. Eu imagino a cara dela. Ela, deve ter dado um DVD duplo especial do filme q ele mais curtia, com dedicatória, autografo do diretor e ator e talz. E qdo vai receber o presente, uma casca de árvore... Ele diz q é da árvore em q eles se beijaram pela primeira vez, mas nada garante q a arvore não foi cortada ou q era na verdade um poste. Eu sei q dps de um tempo eles terminaram. se foi por causa disso, eu já não sei. O DVD, artigo de colecionador, guardado com todo carinho e amor. A casca, a avó fez um chá pra melhorar de uma diarréia (pensando bem, Gongonha não é tão ruim comparado a essa situação). E vc pode pensar: "Q presente horrivel...", mas saiba: eu conheço um caso pior!!! Aconteceu com alguem. Aniversário dele, 3 anos namorando, ela leva cedo na casa dele uma bela cesta de café da manhã, e só do bom e do melhor. Aniversário dela, 5 anos de namoro, ele dá uma violeta de prástico (pq plástico seria de uma qualidade superior) de R$2,50 (detalhe ele deixou o preço no negocio). Eu fico imaginando a cara dela e seus pensamentos: "Q q é pra eu fazer com isso? Enfiar na sua guela a baixo?!?". Extremamente brochante...

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Outro fator de um namoro é o ciúmes. Nada como alguém no seu pé ligando pra vc o dia todo pra ver se vc não está com outra(o). Eu tenho um amigo q sofreu mto com o ciúmes da mulher. Ela praticamente vigiava ele com todo arsenal possível: celular, web cam, Google Earth, telepatia, corujas e urubus espiãos... Até q um dia eles terminaram por causa de uma conversa q ele teve com um amigo sobre mulher (eles estavam conversando sobre ginecologia) e ela viu. Pra ela, njum tinha desculpa: ele tava falando de outra mulher! Mas eu tmb já presenciei casos piores. Uma vez, andando pela rua com um primo, vi uma mulher esguelando no orelhão com seu namorado (qdo eu digo eguelando é esgulando msm): "VC NÃO VAI!!!! VC VAI FICAR COMIGO!!!!!!!" e a cada frase ela pegava o telefone e acertava com tudo no orelhão. "ESQUECE A SUA FAMÍLIA, VC VAI FICAR COMIGO!!!!!!!! COMIGOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!" E vinha mais uma sessão de vandalismo no orelhão usando o telefone como arma. Eu acho q ela só parou o vandalismo qdo o orelhão caiu aos pedaços no chão. Eu não fiquei pra ver q q ia dar. Ela já tava olhando estranho pra quem passava na rua... Vai que ela corresse atras de mim... Namorar pode ser uma coisa muito perigosa, msm se vc num tiver nada a ver com a história...

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Agora um tipo de namoro que eu me preocupo é o namoro virtual. Vc conhece alguém, conversa e tem uma certa afinidade. Nas fotos q vc ve dela, ela é uma top model. Entretanto, a internet tem o péssimo hábito de sacanear qdo vc compra ou conhece alguém: O produto é totalmente diferente da vitrine, danificado ou passado da data de validade (ou os 3). Nos casos de encontro por namoro virtual, meu conselho: marque o lugar e peça pra que ela vá com uma determinada roupa. Então, peça para um amigo(a) te acompanhar. Ao chegar lá, encontre-a, mas não se apresente. Primeiro veja se é igual as fotos. Dps, pergunte as horas (pela voz vc descobre que talvez ela seja um travesti). Só então se apresente. Agora, se ela falhar em algum desses testes, fuja. Corra. Entretanto, se ela estiver perfeita d+, fuja tmb. Deve ser algum tipo de golpe...

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Pois é, desocupados queridos, por hora é só. Talvez eu escreva mais sobre esse tema algum dia (ou não...). Agora, pra vc q tenha experimentado somente o segundo paragrafo desse texto, vou me mostrar complacente a sua causa: O Intojo vai te ajudar. Vou te dar algumas dicas e deixar uma video-aula de como deve ser um primeiro encontro (desculpe garotas, mas essas dicas são pra homens, e sim, eu só sei elas pq eu tive q usa-las algumas vezes). Em primeiro lugar, escolha mulheres bonitas. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza, cirurgião plastico e industria de cosmeticos. Portanto, nada de canhões. Mantenha-os no museu q é o lugar deles. Aqui vão as vantagens das mulheres bonitas:

- nada de gastos com produtos de beleza, plasticas;

- vc vai ficar rodeado de amigos (nas festas: sua mulher tá ai? não? ahhhh....);

- Vc pode viajar tranquilo que sua casa não fica sozinha (pode ir, eu cuido da sua casa. Se quiser eu durmo lá... Mas sua mulher vai estar lá, né?!?);

- Seus filhos tem 50% de chances de serem bonitos;

- Numa festa, vai todos os seus amigos e gente q vc nunca viu (oi, qto tempo... Aquela é a sua mulher?!?);

- ela pode posar nua e vc ganha dinheiro por isso (viu a revista desse mes?!? MINHA MULHER!!!);

- seu chefe vai te promover rapidamente, acreditando que vc é eficiente (pra ter uma mulher daquelas, deve ser mto bom no que faz...);

- Ela não vai sofrer mto se ficar viuva;

- Os homens vão pensar: "ele feio, ela linda... Ele deve ser rico"!!!;

- As mulheres vão pensar: "ele feio, ela linda... Deve ser ótimo na cama!!!";

- E no final, se vc for corno (pq chifres é uma coisa que os outros colocam na sua cabeça), com certeza será por uma causa nobre! Pq é melhor dividir filé, do q comer bucho sozinho...

Dps de escolhida a mulher, escolha sua cantada. Sabendo q há a possibilidade de ela te tirar, eu arranjei um pequeno material pra vc sair por cima dos tocos. Segue as cenas:

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Cena 1

Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Mulher: Está na lista.

Homem: Mas, eu não sei o seu nome.

Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.

Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
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Cena 2

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?

Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

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Cena 3

Homem: Então, o que você faz da vida?

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

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Cena 4

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.
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Cena 5

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

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Cena 6

Homem: Este lugar está vago?

Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

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E segue abaixo uma video-aula de como se dar bem no primeiro encontro:

Boa Sorte

Um Abraço